Haciendo mi laburo en el cumple de Josefina.





Gracias indio!



Me voy a seguir mi corazón




¿Como no sentirme asi? ¡Si ese perro sigue alli!.

Es tan fuerte como venir a la vida.
No se puede evitar.

Cuidame.

Y si algo me pasara seria lo que tenia que pasar, solamente eso y nada más.

Los machos no lloran, los hombres si.

A veces no hay vuelta de tuerca.

No todo lo que te hace bien es bueno.

Así me resumia entre tantas palabras y mensajes digitalizados.
Quería que las palabras se terminaran porque ellas eran el motivo de tu ausencia y a esta hora me sentia muy solo.
Necesito encontrar tu luz (A mi mismo me grite mientras el cielo se abria un poco más) y es por eso que no podia dejar de admitir que la tormenta estaba por llegar. Aunque quize evitarlo, persuadir la inconciencia de no saber amanecer y no tener esperanzas necesitaba rayar este loquero para solamente desvirtuarme con vos.
Tu voz tenia nombre.
Tus ojos ya eran mi reflejo
El tiempo se asustaba al pasar cerca nuestro
Las nubes se iban a otro lado para dejarnos ver el cielo.
No era triste, no era felicidad pero estoy muy seguro de que otra vez era lo mismo.

Esa densidad al abrir las puertas, esa incertidumbre al cerrar los ojos y todo lo demás que otra vez hacia eco en la infinidad de los pensamientos.
Una historia que conlleva a la otra, a la otra, y asi sucesivamente hasta terminar en el mismo pozo del cual se que provengo.

Matar, envenenar, suicidar, asfixiar, ahogar, quemar: Todas son posibilidades y metodos efectivos para dejar de lado la metodica y histerica historia que me hace tan bien y tan mal.

¿Sera que la desilucion es anterior a la ilusion? Osea el fracaso esta antes que el proyecto y que el mismo triunfo, anticipando la derrota como esfera de miedo y temor.
Fua.

¡Que inseguridad!



Willy - Domingo de "Primavera"

Oscurecio ya.. ¿porqué?

Otra vez alumbrabas el pasado que no fue ¿sera que la expectativa mata al propio acto o consecuente? no lo sabría especificar.
Te ví aquella vez ya hace mucho tiempo, no recuerdo como estabas vestida pero se que eras vos. Tu tristeza me buscaba al igual que mis ojos siempre ascendian y se enconraban con los tuyos como una muestra de confianza. La idea de curar y ser curado era terriblemente horrorosa, me daba mucho miedo pero ya no habia vuelta atras. No me gustá caer en vulgaridades y creo que lo sabes, es mi manera de ser y de no ser. Extrañaria que volvieran esos dias, oh si, necesitaria encontrarte de nuevo por ahi, como desearia que estuvieras aqui.
Las oportunidades son oportunas e invisibles. La mayoria de las veces pasan desapercibidas por lo que nuestra ignorancia se alimenta de tal forma que nos cega para dejarnos lejos de cualquier posibilidad.
¡Mira si hubiera hecho las cosas bien aquel dia!

No soy de creer en el destino pero el destino es inevitable, seria como evitar dormir o evitar despertar son cosas que estan escritas pero nosotros podemos darle el tiempo y la fecha que necesitamos o gustemos a cada situacion.

Con las piernas mas bonitas, las más lindas piernas que vi (cantaba alegremente...) la mania de romper las cosas que tengo era un castigo! (La armonica seguia sonando..) No desearia transmitirte mis miedos pero las ilusiones tampoco me hacen bien, podria dejar sonando algo de música y contarte todo lo que me pasa pero es lo único que no se de mi mismo.

Hoy ya es de noche, es muy tarde. Odiaria dejarte que duermas sin que yo te desee unas buenas noches pero tambien odiaria rebajarme a prostituir mi corazón solo para mendigar alguna que otra caricia de tu fria mano.
Andaria soleando por ahi, con el saxofón entre mis manos, desliz de dedos por todas las llaves harian que cualquier otra persona de mi alrededor me escuchara y admirara alguna que otra intrepida interpretacion.


Todo esto no paso, no va a pasar.
Aunque con la mano tapando un ojo y los dedos de los pies cruzados ruego a la vida que solamente me de un poco de tu silencio, solamente un poco, para despertar nuevamente.



Willy. Una noche de un Viernes que recien nace. 12.07 era la hora exacta.
12.07 era la hora en que te ibas y prometias volver.

El Rey y sus ojos que hablan.


Una vez, en un sitio muy alejado a donde nosotros estamos,
una persona apareció en un castillo presentándose como un fiel servidor
al rey de un país desconocido.
Esta persona, atenta a la mirada de todos los huéspedes del castillo,
desenfundo una espada y enseño sus habilidades con ella,
demostró saber leer (en esos tiempos casi nadie sabia,
solo los reyes y miembros del imperio) y también sabia mucho de astrología
y varios conocimientos mas. Esta persona desconocida, se llamaba Willy.
Pasaron pocos dias para que Willy ganara la simpatía de todos los miembros del condado
y le dieran un banquete en su honor en la carta de presentación que el
rey leía decía lo siguiente Willy: “Desde que tu has llegado al castillo,
las plantas florecen sanas, las cosechas andan muy bien y lo más importante,
nos sentimos muy seguros contigo”. Fue ahí cuando un caballero,
reconoció a el susodicho Willy y grito "¡ESTE HOMBRE ES UNA FARSA!
es un miembro de los hunos, atrápenlo” Willy quiso escapar, huyo pero al fin y al cabo
lo atraparon y condenaron a muerte.
Cuando estaba en la horca se le pidió que diga sus ultimas palabras...
solamente dijo, “debajo de mi cama, en mi celda van a poder encontrar
un libro que los va a ayudar en mucho”, antes que termine de pronunciar la ultima silaba,
el piso se abrió de par en par... Willy cedió su vida al infierno sin un poco de aire a mendigar.
Pasaron varios dias y mientras un esclavo limpiaba su celda, encontró el libro que nuestro
personaje había nombrado. En el decía un montón de frases señalando la pagina 41 en esta hoja se
encontraron con la siguiente oración “[...] Todo lo que ha pasado o suele pasar no es cuestión de suerte, tiene un porque y una explicación.
Yo les voy a explicar porque llegue aquí. Vine buscando hacerme pasar por uno de ustedes,
para debilitarlos desde adentro y luego avisar a mi rey para que ataque.
La cuestión es que su amabilidad y la forma de mirarme mantuvo algo en mi lo cual nunca
había quizás sentido y es por eso que hoy aquí les dejo dicho gracias por todo esto,
espero que me hagan caso y lean este libro antes de dejarme sin vida en la horca..
Mi rey los atacara mañana al anochecer, pero si los esperan con flechas podrán derrotarlos. [...]”
Y así fue, dejando pasar este importante párrafo y sin creerle una palabra a Willy al anochecer
llego el ejército y acabo con todos los del castillo.

Moraleja: de todo esto es que no importa cual o que ha pasado antes, el humano evoluciona y
siente cosas nuevas todo el tiempo que hacen de lo que era nada importante, por eso para dar un gran salto primero
hay que atreverse a hacerlo... no es creer en los demás, sino en si mismo.

FIN


WILLY, UNA NOCHE COMO TANTAS OTRAS, UN REY QUE NO PUDO SER, UN AMOR QUE NUNCA DEJARA DE LADO LO QUE NUNCA EXISTIO.

MAKE IT HOT.


Yo tengo un sueño.
Tengo varias ideas.
Otra persona me escucha y se da cuenta de que mi concepto es interesante.
Otro más se interesa y automaticamente hace todo lo posible para que se de.

La leyenda personal es eso, al escuchar al corazón entendemos el lenguaje de la vida. Las personas que entienden el lenguaje de la vida tienen la suerte del principiante. Es todo lo mismo.
Cuando escuchamos a nuestro corazón, entendemos el lenguaje de la vida y seguimos nuestra leyenda personal el mundo se complota para hacer todo lo posible para vivir nuestro sueño.
Nunca dejen sus sueños de lado.

Willy, Un Jueves por la noche.

Escuchen "Todo Bien" FM 103.1 Cadena 103.



Gente. Escuchen mi programa en Cadena 103.
Fm 103.1 Olavarria y Azul. El prog se llama "TODO BIEN" y sale al aire de Lunes a viernes de 16 a 19. Para mandar mensajes 15507643
MNS: todobien@cadena103.com.ar

A los ciegos no le gustan los sordos.

Yo sabia que la noche iba a llegar, era inevitable.
Como toda prediccion acertada o no, estupida o no, iba a llegar para arrancarte los ojos con los dientes. Besarte tu propio cuello es imposible, admirarias el hecho de que yo lo hiciera nuevamente.
No me interesa sentir dolor de verdad porque yo sufro mucho cada dia, no me interesa escuchar tus problemas ya tengo demasiados, no me afecta tu dia porque soy dueño de todas tus noches y ese es el momento en el cual estás mas sola.
Yo te mordere los labios para que realmente sientas mi fuerza, te hamacare en mis brazos para que tapes el sol en el alba y destrozare todos tus miedos para dejarte libre y que seas precisamente lo que quieras ser.
Luego de que hayas disfrutado, luego de que vestiste de blanco para tapar toda tu inmadurez y toda la idiotez que te reino el juramento ya estaba hecho y la decisión tomada.
Ya no habia tren de regreso.

Mañana por la mañana entraras aqui, leeras esto, te preguntaras si realmente es para vos, te quedaras con la duda, cerraras la ventana, pensaras un rato en ¿Que pasaria? y luego seguirias en otra cosa y olvidarias lo sucedido.

(Atentaras contra vos misma, intentaras robarte los dias y las noches nuevamente, volveras a las tardes que soliamos ver juntos para descifrar que hacer.)


Yo sabia que no soportarias nada de todo esto y te esconderias detras de esa tierra, de esa maldita tierra.
Ya no verias al sol directamente pero la lluvia y la humedad pasaria a encantarte a vos y a todos tus amigos.
No supiste valorar tu instante, no supiste valorar tu valor y ahora estas bajo tierra.
Bajo tierra pero en mi alma.
Hasta siempre


Willy

Cuiden su vida.




Nadie tiene porque terminar asi.
La vida de 4 jovenes hoy dejaron de brillar por culpa de la irresponsabilidad de alguien que no freno ante la idiotes de su propia ignorancia.
¿Como puede ser que 4 futuros terminen asi?

Maca estoy con vos, ayer, hoy y siempre. Se vienen tiempos dificiles pero los vas a saber superar.
Mi mas sentido pésame a las demás familias o conocidos de las otras victimas.

Monologo del cumpleaños de 15.. jajaja



Los cumpleaños de 15 de las mujeres son bastantes predecibles. Cuando te invitan a uno, vos ya sabés lo que viene.

En primer instancia, la elección de los padres sobre el texto de la carta para los invitados, que luego de horas y horas de sentarse a pensar terminaría en algo así:
…”El 31/08 es un día muy especial para mí, porque fue ese día, quince años atrás, cuando desperté a la vida llena de ilusiones y sueños, y crecí hasta convertirme, cual oruga en mariposa, en la mujer que soy hoy. Quisiera compartirlo con vos en el Salón de Ricardo, ubicado en Vte Lopez 2641. Vestir de Elegante Sport”.

Los chicos reciben esa carta, y más de uno piensa que Elegante Sport es ponerse un pantalón de gimnasia, por algo dice Sport. Luego de que averiguan, entienden que E.S. es ir “arreglado”. Más de un desubicado de la vida cae con Jean. Indefectiblemente más de la mitad de los concurrentes aparecerá con corbata de Looney Tunes, Bugs Bunny, Space Jam, Mickey Mouse, Los 3 Chiflados, etc, sin olvidar el cabeza que lleva la corbata de RIVER. Y qué querés, si son adolescentes…

Luego, la cumpleañera elige “el tema principal”.
Ella va a entrar, vestida de blanco, con un traje que ni siquiera sabe por qué se lo pone y que lo eligió en 3 semanas de probarse boludeces, y que la modista le dijo que lo pase a buscar 20 minutos antes de la fiesta, y lo único que le hizo fue un fucking dobladillo.
En el pelo probablemente tenga un nido de trenzas con florcitas, brillantina, cintas, hebillas, un rodete, un cigarro, cuatro caramelos media hora y el tampón que se llevó por las dudas. Todo sostenido por una tiara o vinchita que le da esa apariencia princesita virgen que no se cree nadie.

Esa entrada tiene que ser mágica.
En mi caso, si fuese mujer, elegiría entrar con un tema de Los Sultanes. Especialmente con el que dice.. ”Yo la encontré comiendo higos, en la cocina de un amigo, al ver sus ojos me di cuenta, que se comió como 50!”. Pero bueno. Por algo no soy mujer.


Ellas se machacan un mes pensando qué tema poner, hasta que terminan con alguna de estas alternativas:
•Sueña de Luis Miguel
•Angel, de Robbie Williams
•Look into my eyes de Bryan Addams
•Winds of change de Scorpions (la que empieza con un silbido)
•From this moment de Shania Twain
•La de corky, de Whitney Houston. Esa que dice.. : ” EEENDOOOOOO IOOOOO WI LOOOWE OIUUUUUuuUUUUUuuu”
Entrarán al son del tema elegido, en el medio de una nube de humo que ahoga a todo el mundo, con reflectores de fondo que proyectan la sombra de la nena y el padre, como si fueran Los Pimpinela entrando en el Gran Rex.


En este tipo de fiestas, vamos a encontrar diferentes personajes. Siempre están. Es increíble pero siempre siempre siempre están ahí.

El Peleador:
Suele ser morocho, consiguió un traje de pedo, y siempre es el rudo en todos lados.
Posiblemente le caiga mal alguna banda o alguna persona, y se torne un clima tenso en algún momento de la fiesta.
La cumpleañera suele llorar y decir que le arruinaron la fiesta, como para seguir ganando protagonismo y para calmar las aguas.

La puta de la fiesta:
Ella va a ser el comentario obligado de los próximos días. Agarrará a uno, o a varios, y se los llevará a algún lugar recóndito de la fiesta para transárselos. Las locaciones más habituales son detrás de las columnas del salón, detrás de las cortinas, abajo de las mesas, encerrada en un baño, en el jardín del salón, detrás de la minifuente de agua con un querubín que mea con soltura, de esos que le dan un toque chic al lugar.
En el nivel HARD lo que hace es un pete en la calle.

Los rebeldes:
Los que tratan de salir a comprar una “petaquita”. Si lo logran, se la toman entre 20 y se hacen los que están en pedo.

El abuelo tano bruto:
Este es el viejo que se para en el medio del baile y se pone a bailar como loco, haciéndose el pendejo y tratando de llamar la atención. La cumpleañera tiene vergüenza ajena y le cae mal, pero él está tan en la suya y es tan bruto que no le cabe una.

La madre:
Lo único que va a tratar de lograr es impedir el alcohol a los menores de 18 años. Y si ve una botella, la confisca al grito de “acá no se toma alcohol, si quieren váyanse a tomar a sus casas”.

El show de entretenimiento:
Suele constar de un pelotudo al que ponen en el medio de la pista para hacer alguna actuación. Su show es carísimo y suele durar dos horas, durante las cuales los pendejos se recontracagan de aburrimiento y aplauden fuerte y festejan para hacerse los “Todo x 2 pesos”, cuando decían “Estaaa bieeeen!! ”
La imitación de Sandro, de Fito Paéz, o de Charly García es infaltable.
La variante más osada es un travesti vestido de Celia Cruz con vestido a flores grandes y collares multicolores, que entrará meneando el culo al son de una salsa loca.
La variante más exótica son las Odaliscas, contratadas para levantar a los adultos. Nunca falta la pendeja que se hace la putona meneando el vientre porque se acuerda que bailó esa canción medio árabe en Le Brique el verano pasado.

Los instantes mágicos
Son varios, y se repiten perpetuamente en cualquier fiesta de 15.

La entrega de la vela:
En una mesa vestida hay quince velas, que serán entregadas a personas “especiales” para la cumpleañera. Generalmente todas van a familiares cercanos y amigas del colegio. Lo peor de todo es que no las entrega y ya, sino que tiene que explicar brevemente por qué la persona se la merece. Así, la cumpleañera tartamudea mientras agradece a sus padres por haberla traído al mundo y garpado la fiesta, a sus hermanos por apoyarla siempre, a sus amigas por “compartir tantos momentos inolvidables”. Seguramente llorará, y ahí será cuando la gente aplaudirá más fuerte, impregnándole algo de emoción al asunto.
Y pensar que cuando entregó el rosquete no hizo tanto espamento…

La foto de 15 y las firmas:
En una foto gigante, probablemente color sepia o blanco y negro, haciéndose la artística, aparece nuestra quinceañera. Esta foto tiene un marco blanco muy grande, en el cual todos los invitados son conminados a dejar un pequeño mensaje, un augurio de felicidad para la homenajeada. Ahí mienten todos con frases como “Sos una divina, nunca cambies”, “Gracias por ser como sos”, “Sos una dulce, sos re buena, sos una personita alegre y llena de vida”. Los dibujitos de caras felices y muñequitos adolescentes inundan el mural, que terminará colgado en una pared de la habitación de la cumpleañera, siendo criticado por sus amigas cuando la visiten.

El vals:
Nadie sabe bailarlo, pero hay que pasar igual. La cumpleañera baila con el padre, después se acoplan la madre y el hermano, después los abuelos, después el pretendiente de la nena, que es empujado al centro de la pista, todo colorado, y recibe aplausos porque “se animó”. De todas maneras, lo correcto es hacer dos pasos y congelarse para la foto.

El copón con el anillo:
Esto no sé muy bien por qué es, porque ninguna se va a casar con quince años (a menos que le inflen el bombo) así que en realidad parece ser que sólo lo hacen para ver cómo las pendejas de vestidito corto se pelean por un anillito de dos pesos.
Infaltables los dijes de chapa barata con forma de elefantito, clave de sol, corazoncitos, soles y todo ícono pedorro que se te ocurra. Lo usarán colgando de sus muñecas durante el resto de la fiesta.

La historia de su vida:
Acompañado por una melodía melosa y aburrida, se proyectará en una pantalla gigante un video en el que se verá a la quinceañera cuando era bebé, cuando andaba en triciclo, su primer día de colegio, fotos con sus amigas de pequeña, fotos especialmente sacadas en el Rosedal, o en el Jardín Botánico, o en la entrada del salón de fiestas. Nunca falta el boludo que se pone a hacer fuck you o sombras chinescas mientras pasa el video.

El carnaval carioca:
Empieza a sonar música brasilera (especificamente el Pe pé pe pe pe pé) y en las mesas van dejando artículos de cotillón. Los pendejos, desesperados porque quieren los mejores, se pelearán y arrancarán bolsas de las manos.
Así, desfilan zanahorias, matracas, pitos, serpentinas, sombreros con forma de hongo, collares con flores de bolsa de consorcio de colores, globos y papel picado. Cuando se aburren de bailar, se dedicarán a reventar globos con los pies.
Se repite la variable de las odaliscas, pero con música carioca: las chicas se harán las sexies tratando de sambar. En este momento la quinceañera se saca los zapatos o se arremanga el vestido, transpirando y despeinada, arruinando toda la imagen de niña bonita que supo mantener hasta ese instante. Los muchachos probablemente anuden sus corbatas en la frente, “haciéndose los locos”.


La fiesta termina alrededor de las seis de la mañana, con pizza y cerveza en las mesas (los más pequeños se pelearán a ver quién consigue más cerveza, aunque los estómagos no la soporten). La madré dirá “Se pasó tan rápido” o “Estaba tan nerviosa que no comí nada”, o “Envolveme toda la comida que sobró que me la llevo a casa”. El padre dirá “tanta guita y se fue en una noche” o “nos tendríamos que haber ido de viaje”.

Cada invitado se llevará un souvenir con forma de luna, angelito, sol, corazón, estrella o similar, hecho de una especie de cerámica con brillantina y una tarjetita que reza “María Cecilia, 15 años, 31/08/06″. Los más pudientes regalan muñecos, arlequines, estatuas impresentables. Algunos invitados se retirarán con el centro de mesa, por más malo que sea. Y no falta el que se roba un par de copas como recuerdo.

Lo peor de todo es que todavía no se dieron cuenta de que cumplir 15 años es como cumplir 13 o 17. Lo único distinto es que es una excelente excusa para armar una fiesta.


PD: Les dejo algunos puntos NO tan importantes, pero que suelen figurar:

• El “meneaito”
• A las 6AM cuando reparten pizza y cerveza que todos se pelean para tomar mas cerveza
• El dj que se hace el que mezcla los temas cuando en verdad tiene un cd todo compilado
• El que prende un habano como marcando diferencias
• El fotografo se hace el artista
• El camarografo se te acerca, se agacha y te hace planos de cerca y torcidos, haciendo un efecto “copado”
• El “colado” en la fiesta de 15, que se siente perseguido y cuando todos bailan se tapa
• Lo primero que le preguntas a tu amigo cuando llegás: “En que mesa te tocó”

Como me gustaria uno de estos para la pieza.



Entra acá y fijate lo que es..lleno de cerveza verde.. negra. roja.. jajaja


Son $500 que valen la penaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¿Cuando decir basta? (O la historia del auto que no pudo frenar)


Es tiesa la forma para tratar a la autoridad y refleja el respeto inconsciente que sabemos que solo un titulo o etiqueta puede traer.
Las analogias de la digitalizacion de los sentimientos son extrañas y no creo que sea un destino programado o premeditado.
A veces, intento descrifrar el libre albedrio pero descubro que la atomizacion de la misma palabra no me permite desmenuzar nisiquiera un poco de su enorme pero subjetivo significado.
Ahi es cuando me dedico a mirar el sol para castigarme un poco y sentirme ciego sin serlo (quizas muchas veces hacemos eso sin darnos cuenta).
tambien suele pasarme que olvide lo que importa más pero no creo hacerlo porque luego lo recuerdo, exactamenet ahi está el contenido de la caja magica.
La estrategia de vuelo no es más que una estrategia. Mal o bien hecha solamente redacta un futuro inexacto y totalmente adverso a lo que habíamos imaginado.
Supongamos que nuestro punto exacto es este mismo instante.
¿Y porque estás leyendo esto? automaticamente se generaría una respuesta sobre eso.. Pero anteriormente a eso ¿que hiciste?.
Reconocer nuestros actos y denunciarlos en el mapa de nuestro camino es basarse en la propia autoridad para manejar nuestros hechos y consecuencias.
Siempre opine que nuestra vida es una consecuencia de nuestros actos aunque no hay que dejar de lado que los hechos y actos ajenos también influyen en la vivencia de uno mismo.

Para dejar de dar vueltas voy a poner una conclusión a todo esto.
No existe el ladrón si no existe que robar, como no existe el apasionado sin la pasión.
La conjunción perfecta es la mas cruel de todas.
Buenas y malas, son necesarias para complementar todo esto.

La sustancia burocratica que no duerme en los laureles de un viejo bar, en una ciuidad dormida que no descanza nunca.

La diferencia, ademas de ser tecnicamente necesaria, admite un margen de tolerancia muy alto. Digamos que la etimologia de la palabra hace que a veces no nos arriesguemos a destacarla por si misma y fundamentarla con argumentos insolito, haciendo incapie en nuestra incredulidad para quedar mal parados.
La distancia de la palabra y el hecho es mucho más grande que toda la mismisima burocracía, bien dicho está que perro que ladra no muerde, pues para las injusticias no existen los avisos.
La transferencia de los sueños a un papel o al mismisimo dia hacen que el corazon de los que entienden el lenguaje se sobresalte de felicidad y aumente en si mismo la adrenalina del ferboso acto de protejernos de nuestros propios ecos.
Y ya que hablamos la insiginificancia de nuestra vida en nuestro mundo, pero jugando al juego del saber que somos complices de nuestras audacias y de nuestras derrotas y las mismas consecuencias son consecuentes a las consecuencias de los consecuentes que varias otras entidades nos acercan.
No da gracia ir perdiendo la confianza, pero sosobrar al instinto animal y perder los principios, regresar a la nada te daria un toque de distinción, entregarias el culo para no quemartelo, morderias la manzana antes de lavarla por el simple hecho de no seguir tu corazon.
De que sirve todo eso si al fin y al cabo existen tres oportunidades para hacerlo, tres, dos, una vez.
Son las oportunidades para rescatar a nuestro corazon.
Quizas sean las ultimas.
Cuando alguien sigue a su leyenda personal, todo el universo conspira para poder hacer realidad esa leyenda.

Verte feliz no es nada.


Verte feliz no es nada, es todo lo que hacemos por ti.
Imposible para soñar y de facil destruccion ante la abstinencia de las ganas de creer en el interes personal y no en la desdicha de lo que nos toca.
La leyenda personal involucra a la suerte del principiante, el lenguaje del mundo y del alma. Pero solamente es una idea más, ingeniosa y tristemente cierta para darnos cuenta de muchas cosas que ignoramos por solo creer saber.
La ignorancia es buena si solo se sabe que se posee.
No hay peor ignorante que el que ignora su propia ignorancia.
No hay peor sordo que el que no quiere oir.

Willy un lunes.

Mama soy Flogger!


Cortesía de http://www.fotolog.com/mamasoyflogger/

Solo te vere por las noches.

Ajeno al tiempo, se que quisiera seguir, concluye Almafuerte con un tono de voz ronco que relata algo más que una letra de una canción Metalera.

Seguis lastimandote, uzurpando a tu dignidad por tan solo unas monedas que no valen nisiquiera su vil metal. Asustandote con tu propia sombra, perseguida por los miedo de fracasar caminaste por la cornisa de tu propia soledad, buscando algo más que una alegría para consolarte, una alegría ajena para consolarte.
Quizas puedas conseguir lo que estás buscando, aunqué quizás no sepas lo que realmente tenes ganas de encontrar. Solamente sentis lo que no ves pero matarias por la idea de que alguien te alquilara sus ojos para encontrarte con el camino de la felicidad.
Es tristemente inexplicable que eso suceda asi, pero los atajos no son buenos, es por eso que en este simple texto te deseo más que suerte.
La vida se encarga de acomodar las cosas tal y cuales tienen que ser. No es destino si no responsabilidad.

12.01 am.

¿Como levantar en un boliche?


Hablaremos hoy de las mujeres y de cómo ganarse su corazón o cuando menos su útero en el lapso de una noche.
Siendo que la mayoría de ustedes, amados lectores, no ha tocado en su vida una mujer cuyo nombre no termine en .jpg, puede que no comprendan la compleja terminología con la que me voy a manejar en esta humilde pero emotiva guía. Para evitar eso voy a ir incluyendo tips con consejos útiles y recordatorios.

Comencemos.

Antes de apretarnos a la mina que nos gusta debemos pasar por una fase de preparación previa. En ella se concentran todos los conocimientos que utilizaremos luego a la hora de los papeles. Técnicas de desenvolvimiento, expresión corporal, preparación de bebidas, decoración de ambientes, kung fu y nociones de aeromodelismo son buenos ejemplos de las herramientas que usaremos a la hora del levante.
La preparación previa abarca desde el momento que nacemos hasta que hacemos el primer contacto con una señorita. Algunos llegan a este punto temprano (con la primera noviecita a los siete años), otros llegamos algo más tarde (especulando tener la primera noviecita a los treinta), pero no es algo que deba preocuparnos. Todo llega en su momento, a menos que uno se muera antes, lo cual sería una mierda.
Pero hoy no esperaremos al amor de nuestra vida. ¡Hoy salimos al bailongo a embriagarnos y cortejar señoritas!

Tip: una buena manera de mantenerse alerta durante una excursión nocturna es mezclando speed con bebidas alcohólicas. Te da un pump-it-up de energía y las chances de una fibrilación son solo del 20%.

Ok, ya estás con las ideas organizadas, el hígado preparado para el veneno fluorescente al que llaman “piel de iguana” y la billetera escondida en la bragueta vaya uno a saber por qué. Elegís un boliche tranqui, sin extravagancias: Réquiem. Te tomás un par de tragos y comenzás a explorar el perímetro. En una esquina oscura encontrás al objeto de deseo, pues ante tus ojos, envuelta en un hálito de erotismo, se encuentra la reina de la noche, Sofía, o como se hace llamar en su fotolog, *~St®EsHiTa~*. Te acercás a ella con paso vacilante, dando zancadas, intentando no pisar a los darkies muertos por sobredosis de éxtasis. Ya estás frente a ella y la música está tan fuerte que es necesario acercarte a su oído para dispararle la frase de la conquista. Tus opciones son:


A. “Ni en los tiempos dudosos de ayer, ni en el gris porvenir que aún no es, ha existido jamás un amor como el que hoy siento yo por usted”.
B. “Hola. ¿De qué signo sos? ¿Querés coger?
C. “¿Cómo llegué acá y donde están mis pantalones?”
D. Te tomás demasiado en serio eso de dispararle y la liquidás con tu Colt. No debiste haber visto Sin City empastillado la noche anterior.
E. “Mi clan de Lineage está reclutando gente. ¿Te interesa? Somos nivel cuatro”.

Bajen los lápices. La opción correcta era claramente la B. Si elegiste cualquier otra, por favor considerá la posibilidad de ir a correr a una autopista.

Tip: En caso de que la señorita no quiera cooperar, siempre existe la posibilidad de invitarle a sorber un trago previamente sedado. Diversión garantizada por no menos de una hora.

Supongamos ahora que por alguna extrañísima anomalía cósmica es la chica la interesada por vos. Sin que te des cuenta —ya que estás mirando fijo a la luz estroboscópica como boludo desde que entraste— se acerca por la espalda y con sus dedos roza tu nuca. Te das vuelta con un veloz movimiento y decís:

A. “¡¿Qué mierda te pasa la concha de tu madre?!”
B. “Hola. Soy de cáncer. ¿Querés coger?”
C. “¿Queré’ mirá’ conmigo esa lucecita brillante que prende y apaga?”
D. Nada. Sonreís y te desmayas.
E. “Hola, me llamo Rodrigo. Antes jugaba al War3 pero lo dejé porque ahora juego Lineage 2. También escribo en LIA, que es una página de humor llena de gente que me odia. ¿Me pasás tu mail así te agrego? De paso te envío un par de cadenas buenísimas. Hey, no te vayas… Mi clan está reclutando gente…”

Una vez más la opción correcta es la B. Las mujeres son todas atorrantas y no necesitan excusas muy elaboradas para revolcarse. Eso sí, entre esas pocas palabras que cruces con la hembra durante el cortejo tenés que cuidarte de no hacer referencia a determinados temas. Léase:

• Nada que tenga que ver con software, hardware o jueguitos boludos.
• Nada que haga referencia a tus enfermedades venéreas o de la sangre.
• Nada de razas superiores, razas inferiores y genocidios justificados.
• Nada que pueda llegar a revelar cuan desesperado estás por ponerla.
• De hecho, cuanto menos hables mejor.

Tip: la iluminación es una espada de doble filo. Si bien puede servir para que las chicas no noten tus amenazantes granos y esa gran bola de carne inflada a la que llamas cara, también puede impedirte distinguir el verdadero sexo de las personas que te apretás. Llevar una linterna y tantear los genitales de cada persona que se te acerque es recomendable.

Bien, ya tenemos un triunfo parcial, y casi sin bajas. Pero ahora sucede algo imprevisto: nuestra amada nos invita a “un lugar más cómodo”. No desesperéis, dejadme verter luz en vuestras sombras:

• Si la chica te invita a su departamento, lo más probable es que quiera sedarte y amputarte los riñones. No lo pienses ni un segundo, metele un saque y salí rajando, a menos que te guste la idea de mear sangre. Hace un tiempo me contagiaron cistitis y meaba de todos de colores. Fue divertido.
• Si te invita a un telo decile que vas pero solo si paga ella, porque vos no vas a servirle a un esbirro de Satán. Si protesta, fajala con el cinturón.
• Si te pide de ir a tu casa aceptá de buen grado, pero es muy importante que hayas recordado atar a tu perro ultra-agresivo. A las 5 AM el pichicho no te reconoce a vos y mucho menos a una extraña ebria y un poco caminada. La última vez que traje a casa una chica que recién conocía mi perra Flopi le chumbó y le arrancó una oreja. Fue algo muy loco. Alcancé a sacar un par de fotos con el celular y cada tanto las veo.



Tip: Las mujeres no tienen alma. Son demonios creados por Lucifer para absorber las almas de los hombres justos. Es totalmente correcto maltratarlas como los súcubos que son. Lo dice en la Biblia —que es el libro más leído después de Harry Potter— así que debe ser verdad.


La noche se acerca a su fin. Cuando los primeros rayos del sol brillen en el horizonte llega el momento de la despedida. Saludá a la niña, ofrecele un café, pagale el remís, dale un abrazo y una cantimplora por si se deshidrata y si te he visto no me acuerdo. Ahora viene la mejor parte, porque lo mejor no es levantarse a una mina, sino habersela levantado. Podés ir a postear al foro, tallar otra cruz en el respaldo de tu cama o llamar al Servicio técnico de UOL Sinectis que parecen ser las únicas personas que quieren escucharte.
También es recomendable que descanses, porque para esta hora debés tener las tripas a la miseria y la cabeza como las ruinas de Kosovo. ¡Un par de días seguidos de siesta y ya estás listo para otra aventura!
Escucho las sirenas de la policía en mi puerta, lo que significa que esto ha sido todo por hoy amiguitos. No dejen de leer mi próximo update, donde les enseñaré varias técnicas copadas para traficar preservativos con heroína en nuestro estomago. ¡Salud y viva Perón!

Tipicas personalidades dentro de un grupo de amigos.


El gordo grandote:
Este bebote con cara de muñeco nenuco parece que esta a punto de estallar. Esta lisito el pobre, tirante y de panza globalizada y dura. El gordo es un fenómeno, cocina como los dioses, le copa comprar y hacer el asado y se inventa mil cosas en la cocina, es mucho mejor que las minas al momento de cocinarle a los amigos. Ademas al gordo buena onda lo quieren todos, asi que es amigo de los carniceros, de los kiosqueros y de los verduleros, le hacen precio y le dan los mejores porductos. El gordo tiene mil amigas y esta enamorado de una, asi que no tiene ni drama si se las comes a todas, mientras que no le toques a "esa". Las minas lo adoran, lo invitan a todos lados y se encariña con el como si fuese un hermano. El gordo es pura alegria, hace reir a todos y se la banca al momento de defenderte. Se escabia y se pone mas jodon aun, lo ves triste muy poco y le pone onda a cuanta actividad (culinaria o no) aparezca. Un amor el gordo!




El facha:
el facha es un arma mortal, un arma mortal para las mujeres. Esta permanente hablando de minas... y no es para menos. Entre fábulas y verdad, siempre tiene las mejores historias, esa donde todos nos quedamos escuchando boquiabieros y preguntándonos... me tocará vivir algo asi alguna vez?. El facha tiene la lengua picante y la mirada sagaz, sabe que despilfarra pinta y no lo desaprovecha, usa estrategias varias para levantar y cualquier ocasion es buena ocasion para el levante. Ha levantado hasta haciendo la cola de un banco. Pega minas mas grandes, lo bancan las viejas y siempre tiene una novia que lo ama con todo el corazon y le perdona todo. La vagancia lo adora y vitorea, ademas por ahi trae uno que otro "huesito" para los amigos



El vicioso:
cuando eras chico tu mama no te dejaba juntar con él, porque fumaba desde los 11 años y cuando tu papa te iba a buscar a los bailes de la escuela este salia en "alegre" porque se había tomado una sidra. Ahora crecio, a tus viejos te los pasas por la espalda, pero era cierto que el tipo era una perdicion. No hay pastillas que no halla probado, ni liquido que no halla ingerido, como asi tampoco sustancia que no se halla fumado. Esta todo el dia roto, inventando nuevas formas de flashear. No es el unico vicio que tiene, ya que se revienta sus sueldos en el casino, le gusta ir a la zona del lawn tennis y esta toda la tarde jugando a los fichines y al pool. Es un amigo porque hace la suya, sin ofecerte nada ni a vos ni al grupo, pero esta todo el dia fisurado y gastando de mas. Donde lo llevas compra, es un consumista nato, se gasta toda la guita en un santiamen. Se pone nervioso cuando esta sobrio y tiene que hacer comprar algo para saciar su vicio. Se conoce todos los video juegos y cualquier cosa que implique la palabra "ilegalidad" a el le gusta. Le gustan los fierros, las motos, y todo lo que implique peligro.



El filosofo:
si no fuese porque son un grupo grande y variado este personaje ya hubiese volado y estaría con hippies o sería un tipo importante a nivel socio/cultural, pero... influido por el crisol de razas que hay en el grupo, el loco es el que siempre esta hablando de cosas serias. Politica, Historia, Economía, Religión, Filosofía... todo lo que a humanidades respecta. Sabe de todo un poco y se nota que sabe, lee mucho y habla tranquilo. Tiene levante con esa forma rara de ser, pero no alardea como el facha (que no se como se leyo "mi planta naranja lima" en septimo grado). El tipo ademas sabe mucho de arte, de musica, de teatro, de literatura, cine y poesía. Es super interesante estar SOLO con el, porque si estas con otro de los pibes, se torna un embole y cansa escucharlo. En momentos como las elecciones todos le prestan atencion, porque siempre canta la justa y sabe tanto que vaticina resultados. Esta terminando ciencias políticas y hace cursos de comunicación social e historia. Inglés hacen bocha que habla, está terminando el curso de francés y se esta por meter a uno de aleman.



El futbolero:
su vida es el futbol. Juega al futbol, come futbol, sueña futbol, mira futbol, lee futbol y desparrama futbol. Lo ves siempre con el OLE bajo el brazo. Se conoce desde la formación de defensores de la plata del 49 hasta quien entrena las inferiores de atletico mandiyu. Se mira todos los partidos, de aca y de europa. Sigue la champion paso a paso y esta todo el dia con el mp3 escuchando partidos de fobal. El abuelo fundo un clubcito de barrio, el padre es director técnico y el juega en la primera de un club de la b nacional. Sueña con poder jugar en river o en boca, se mata entrenando y se pone orgulloso cuando le hablan de su equipo. En su pieza tiene una gigantografía del dia que le clavo un gol de cabeza a los del gueyma y tiene una pared con todos los recortes del diario en los que se habla de su querido equipo. Se junta a jugar a la fobal con los pibes y demuestra toda su destreza, dejando por el piso a cuanto se le cruze. Todos lo quieren tener en el equipo porque juega como los dioses, ademas lleva camisetas y se pone botines para jugar al futbol 5. Se viste como un fobal y piensa como un fobal. Tiene camperitas ajustadas, zapatillas de colores, claritos y arito brillante. En el brazo un escudito de su equipo y lleva colgantes y pulseras con el mismo logo. Le gusta la cumbia, como a todos los fobal, ademas en su interior lleva una batalla constante con el fantasma de la partuza. Cada vez mas le cuesta acostarse temprano los sabados para el partido del domingo, pero el loco pone todo y religiosamente lo hace. Es gracioso, divertido, atletico y fiestero.


El Hacker:
este regordete sabe mucho de computadoras y de todo lo que a instalaciones elecricas respecte. Esta a mediados de ingeniería en sistemas, pero ya se cree bill gates. Esta todo el dia inventando cosas y hablando del complicadisimo codigo binario que ningun ser norma comprende. Habla de chips, de microchips y todo lo lleva a megabites y gigabites. Se babosea cuando te comrpas una pc nueva y le pedis que te la venga a instalar. En su casa tiene un hibrido por computadora, todo descuaringado y con pedazo de varias maquinas, se cuelga de internet y le anda como un avionazo la maquina. Esta siempre un paso adelante, tecnologicamente hablando. Se las arregla para tener el ultimo celular, el ultimo mp3. la ultima camara de fotos y esa remera brillante que dice GEEK. Compra todo mas barato por esas paginas como deremate o mercadolibre, esta todo el dia conectado y no hace mas nada que mandarse mocos en su pc, pero que aprende aprende. Tiene la panza flaccida, no ve nada y la barba y su pelo apestan. Tambien es el distribuidor oficial de todo lo ilegal que circula por internet en la brigada.



El Maldito:
de chiquito era como el "bart simpson" de la brigada. Todo el dia mandandose mocos en la escuela y en el barrio. De grande no cambio nada, solo que ahora sus mocos son menos frecuentes pero mas grosos. Hace bromas ultra pesadas, ya se ha ligado mas de un piñon. Una vez le robo el auto a un vecino, por joder, y se lo estrello en la esquina, por no saber manejar. Es un vago, es petiso, mechudo y es pura dinamita. Tiene la cara dura como la roca y no le da verguenza nada. Se manda los mejores chistes del mundo y no se puede hablar una sola palabra en serio con él. Cuando todo se pone serio, se tira gases toxicos o eructa y hace reir a todos. Es moquero y destructor, todo lo que le prestas lo pierde o lo rompe, se le cae o se lo afanan. Es barder y siempre se hace notar. En los cumpleaños se pone de la cabeza y te tiene hasta las 6 de la mañana contando chistes o tocando la guitarra. Es un enano tramposo y chistoso, se sabe todos los chistes habidos y por haber, ademas imita un acento de cordobes de la sierra que es increiblemente gracioso, tambien imita a los gallegos y a los judios, a los yanquis y a los tanos, a los ponjas y a los alemanes, te hace re caer de la risa hasta con el chiste mas tonto que se le ocurra. Es ideal para llevarlo de vacaciones, por su tamaño compacto y su amplia capacidad de atraer feminas con sus chistes y su buena onda.




El "de novio":
es un integrante mas del grupo, solo que esta de novio y aparece cuando su novia lo deja. Lo pibes lo tildan de cosas como "baboso" y cuanta alusion a su condición de novio exista. El loco cuando aparece se quiere comer el mundo, se quiere poner al tanto de los dias que se perdio y de las juntadas pasadas y se pone triste y melancolico cuando hablan de las vacaciones a las que no pudo ir. Siempre se emborracha y dice que la va a mandar a la china a su novia, pero en el fondo... todos saben que miente. La novia lo tiene ahi, el flaco dice que no, pero le tiene que mentir hasta cuando se junta a ver los simpson con los pibes, porque la flaca es re hincha y porque sabe que de lo que mas se habla en el grupo es de minas y de cosas "obscenas". Se hace el duro y todos saben que le escribe poemas y le hace cartas a la novia, de lo mas cursi que exista. Es el consejero de la vagancia al momento de hablar de cosas de amor verdadero, puro y sincero. Es el que mas sabe de regalos, de lugares romanticos, de telos lindos y de poemas para quedar bien con las minas (porque sobre como comerte una mina te lo dice el facha). Te dice que peli romantica te podes alquilar para ver con una minita, que libro podes regalarle o que cosas decirle para enamorarla hasta los huesos. Eso si... tenes que cazarlo justo porque no se como se aparece una vez por mes.



El buscarroña:
Es un ex rugbyer, suerte de cavernicola con una pizca de tarzan y el increible hulk. Le encantan los deportes de contacto, karate, kung fu, tae kwon do, full kontact, boxeo, etc. Los ha practicado todos, es una maquina de pelear. Tiene la nariz ancha como una avenida de cinco carriles y tiene mas cicatrices en la cara que la rodilla de un pibe de 11 años. Ya a los 12, 13 años les pegaba a los pibes de la secundaria, de 17 o 18 años. Mas grandecito se peleaba con pibes de 25 en los boliches y los molia a palos. Lo hechan de todas las disciplinas marciales que hace porque cuando lo hacen pelear con los profes, los caga a piñas, y es tal el ridiculo que les hace pasar que lo hechan. Tiene una bolsa de box en su casa y los nudillos como martillos. Esta todo el dia al palo, agresivo y con cara de malo. Salir con él es una odisea porque es casi seguro que termina a las trompadas con cualquiera. Le tocan bocina y se baja del auto y tromapadas, lo encierran el en auto y se baja y trompadas, le codean en un boliche y trompadas, lo miran feo y trompadas, le hablan a la novia y trompadas, le discutis un rato, se enoja y le da trompadas a la pared para no pegarte porque sos su amigo (vos te haces encima si se te acerca). Ya no estudia mas, porque le pego a un profesor, le desfiguro la cara y lo rajaron. Ahora trabaja en un taller arreglando camiones. En el fondo es un tipazo, pero no le digas ni "a" porque te emboca. Solo basta decirle "ese pibe me miro mal" para que el animalito valla y lo mate a piñas...



El timido:
de pura suerte te sabes el nombre de este. Aunque lleva mas de 10 años juntandose con vos, nunca habla. Esta siempre sentadito, escuchando todo lo que los demas hablan, opina poco y es tibio. Jamas se enoja, jamas pelea y jamas dice que no. Es como un fantasma que siempre sigue a los pibes. Esta en todas, absolutamente todas las juntadas. Desde un magnifico asado hasta juntarte a mirar padre de familia, si le avisas el esta. Si queres ver una peli y no tenes quien te acompañe, levantas el telefono y el loco deja de hacer todo lo que esta haciendo, sea laburo o estudio, para acompañarte. Eso si... cruzas tres palabras nomas, pero el loco esta. Es re callado y hace lo que le pidas. Es como un fisgon que no tiene a nadie a quien batirle sus observaciones. Por ahi pensas que quizas es un espia ruso o yanqui que transmite todo tus movimientos (solo cuando estas borracho pensas esto) pero es un loco raro y autista. Lo gracioso es que por ahi, de la nada, aparece con una mina despampanante, casi a la altura de las del facha, y no sabes como ese renacuajo sin onda se la pudo levantar. Pero... es raro. Igual es piola y hace bulto, asi que esta como uno mas en el grupo.


El rata:
Es el miserable del grupo, nunca, pero nunca pone plata, y cuando pone, siempre pone un poco menos que los demas. El loco ahorra en todo, y se hace el tonto en cuanta ocasión puede. Además de rata, es ventajista, o sea, no solo que trata de no poner guita, sino que trata de sacarle a los amigos y volverse con un vueltito. Se hace el copado, el que "junta" la plata y siempre termina estafando a todos y recibiendo de arriba y gratarola. Y si pone algo, le saca el jugo al maximo. Pone el auto y todos le tienen que pagar la nafta y lleva el conteo de lo kilometros que hace con los pibes arriba, asi cuando se cumplen 7.000 les cobra el cambio de aceite y flitro. Cae siempre con los peores pedazos de carne y es el que lleva cerveza a las fiestas y se termina chupando todo el fernet. A los asados cae con una cajita de paty para tirar a la parrilla y acompaña al asador en todo el proceso, cosa de "picar" los mejores pedazos y que los demas se entuben las aburridas hamburguesas. Es rata para todo y lo peor de todo es que esta lleno de guita, es egoista y ya varios en el grupo se lo han cacheteado. Lo peor de todo es invitarlo a salir con novias y ver como le cobra la mitad de todo a la pobre novia!



El Bolacero:
Se la pasa contando historias increíbles, nunca vistas, sólo imaginables en una película de Spielberg. Siempre le pasan las cosas más extrañas, las mejores y las más feas. Sus problemas son una cadena de hechos bochornosos que se agravan a cada paso del relato, y que nunca terminan. Y sus alegrías son siempre extraordinarias, mucho mejores que las de los demás. Cuando vos aparecés con una novedad, él ya la tenía hace rato. Cuando vos contás una historia, el siempre tiene una similar pero mucho más zarpada. Las minas que tiene son todas hermosas, los eventos que organiza son los mejores, en los lugares a los que va siempre pasan cosas extraordinarias. Cuando está con la misma gente que vos frecuentás, pero vos no estabas, siempre pasaron cosas espectaculares que jamás pasarían si vos estuvieras ahí. Ni se te ocurra contar algo bueno que te pasó, porque él te lo duplica en un segundo. Ni tampoco contar algo malo, porque lo de él es mucho peor. Sin embargo, cuando él no está se siente, te dan ganas de escuchar alguna de sus historias bolaceras y comentás con tus amigos "hace rato que no sé nada del bolacero, vaya uno a saber en qué historia rara andará metido". Y eso es porque querés escucharlo, porque sin él las reuniones del grupo no son las mismas.


El "idealista":
Zurdo a más no poder, se pasa los días leyendo libros de política, ama los discursos de Fidel Castro, y es un admirador de Chávez y todos su séquito. A todo le ve un sentido político, siempre está vaticinando una futura sociedad ideal creada por una revolución de una facción que ni él conoce. Se hace eco de todas las protestas, es un ferviente defensor de todos los sectores débiles, está en contra del sistema y de cuanto gobernante aparezca. Tiene frases políticas en su msn, en su cuarto, en sus remeras, en su mochila, en su auto, en todos lados. Te manda mails con artículos eternos que jamás leerás, porque todos dicen más o menos lo mismo. Con él no podés ir a tal o cual bar, o comprar en tal o cual negocio, porque son imperialistas y burgueses. Pero lo bancás a muerte, no sabés ni por qué lucha, pero es tu amigo y te gusta escucharlo.

Fotos del último Condenados al Éxito

Bueno además de las fotos queria decir unas palabras.
Condenados al Éxito fue muy importante en mi corta vida, aprendí muchas cosas de la mano de Sebastian Lindner, una gran persona muy abocada a su pasión que es la radio.
Me enseño a hacer las cosas a su manera y creo que es una muy linda ruta para seguir.
Además de Seba conoci muchos amigos los cuales pueden nombrarse tambien. Nacho Cardone, Blackie, Mecha, Matias (actual conductor) y otra gente menos etiquetada pero que tambien me cayo muy bien.
Fue una experiencia muy interesante y agradezco a todos por el espacio que me dieron y las oportunidades que se vienen tambien.
Ahora si, algunas fotos.


El Marronero de Seba Lindner


Matías con su fiel y clasica cara de dolobu ..


Put - Willy - Emilio (Deportologo) - y La mano del tio cosa



Nacho Cardone - Emilio (otra vez!) - Y el pobre de mi


Emilio y yo en una pauta que nos reimos mucho jajaja

Las 5 mentiras que más decimos los hombres.

Voy a caratular las mentiras mas inocentes y comunes de los hombres para que vean que este flog no es machista. Van por orden de como se me ocurrieron ;) jajaj
jajajaja, fue muy gracioso escribir esto.. DEJEN SU COMENTARIO!

He cambiado mi amor!!

1- En realidad desde que te vi deje de mirar a otras minas, antes yo era un mujeriego y desde que estoy con vos soy otra persona.
- Srita, si un hombre le dice eso es pura mentira, en ese mismo instante que le dice eso le está mirando las gomas y tiene muchisimas ganas de empernarse a ud, a su hermana, madre, prima o a su vecina.. ¡mucho cuidado! jajaja..

2- La mujer dice: ¡Amor! me corte el pelo ¿me quedo bien?
- Claro mi amor, estas hermosa le dice mientras por dentro murmura... [...] uhhh no me habia dado cuenta de que se habia cortado el pelo.. pero encima que le quedo más feo que pisar mierda dezcalso le tengo que decir que le queda lindo porque si no hoy no la pongo[...]
Claro ejemplo de una gran mentira de los hombres, fiel dama lectora que está leyendo esta guia, NO SE DEJE ENGAÑAR!! jaja.

3- Como quiero a tu mama querida!
PELIGRO: Si su pareja le dijo esto es porque tu vieja es una hija de re mil puta y seguramente le tira de los huevos por algo. Lo mas general es que tu madre te quiera ver casada para morfarse y escabiarse todo en la fiesta. Además si el suegro del pobre hombre visita lo mismos cabarets que tu marido eso es un problema, un gran problema (eso si, si no se ponen de acuerdo para que ninguno de los dos diga nada... xD)

4- No te va a doler..
Si un flaco te dice eso.. es como un enfermero cuando va a clavar una aguja de 56 centimetros en el culo.. ES OBVIO QUE TE VA A DOLER..
Nosotros pensamos que diciendo esta boludes las minas van a acceder a todos nuestros pedidos y no es así, las mujeres no son ningunas boludas y saben muy bien lo que pretendemos.
Asi que si mujer su pareja le dice esto tenga cuidado, protejase el orto con una bombacha de acero porque es muy seguro que en alguna noche se lo quieran romper.. ajajajaja

5- Estoy confundido y quiero estar solo.
jajajaja, ni todas las canciones del hijo de puta malcagado de yayo me hacen reir como esta frase.. vamos señorita si cualquier persona de sexo masculino le dice que está confundi y quiere estar solo es por cualquiera de las siguientes opciones:

*TIENE GANAS DE COJERSE A SU HERMANA, POR ESO LA DEJA.

*LOS AMIGOS ENCONTRARON UN GRUPO DE AMIGAS NUEVAS, LAS CUALES ESTAN UNA MAS BUENA QUE LA OTRA Y ENCIMA SON RE PUTAS (EL TESORO PERDIDO)

*UD ES UNA ROMPEBOLAS DE 1ER GRADO Y EL POBRE HOMBRE TIENE SOLAMENTE GANAS DE COJER MIENTRAS UD LE HABLA DE LO QUE PASO HOY EN EL TRABAJO

*EN LOS BARES Y BOLICHES DE TODA LA CUIDAD YA LO CONOCEN COMO EL PELOTUDO QUE ESTÁ MAS CASADO QUE EL PROFESOR JIRAFALES Y QUIERE DESPIFARRAR ESE TITULO COJIENDOSE A CUALQUIER GATO QUE SE LE CRUZE.

ATTE: Cualquier similitud con la vida real es pura coincidencia.

Probando Separación (Willy&Lean)

foto por http://www.fotolog.com/besossinrostro

Lean Dijo:

Una rara sensación se apodera de tu estómago cuando el dolor y ese sentimiento tan necesario, que han denominado amor, se hacen uno solo para destrozarte el alma.
En algún pasaje recóndito de tu sensibilidad encontramos el miedo a abandonar algo a lo que uno ya se siente aferrado, que posiblemente no lo llena, pero que es algo seguro y que está; cien por cierto, nos conformamos con un porcentaje más bajo pero que garantiza tememos salir volando en busca de ese seguridad. La pregunta sería ¿Existe realmente alguien que nos llene en un cien por ciento? ¿Es necesario cambiar para que el amor llegue a su máxima expresión? ¿Es necesario aceptar para que el amor llegue a su máxima expresión?.
Duele escupir las verdades en busca de una conciliación, duele escupir verdades en busca de separación.
Estamos en una etapa en que las limitaciones se las impone cada uno, sería hermoso que nuestras almas temerosas pudieran tener la gran libertad de arrojarse al mundo de lo sensible en busca de ese maldito amor que pareciera que nunca va a llegar. Soñamos con ese alguien que algún día te cruce, te mire y sin decir nada te abrace, y en ese simple pero sublime acto de amor fraternal llegues a conocer lo enorme del alma humana.

Willy - dijo...

Según me parece, el amor no se vende en fracciones, viene entero y se deshace con la lluvia que trae la tormenta.
incertidumbre y descontrol, y la atroz dopamina que influye totalmente en el momento, nos incita a tenerlo todo para no dejar nada suelto.
La experiencia reconforta, aunque deja heridas de guerras que nunca serán empatadas, sera cuestión de dividir lo indivisible.
El vació total llega, tanto como se llena, es efímero como el sol cuando brilla y de pronto se esconde para enfriarnos la vida.
Y el maldito miedo al amor, mejor dicho, el maldito amor que tanto miedo da (Indio Solari) pero la solución es seguir desechando amores, hasta encontrar ese justo, que nos de la satisfacción de no ser lo que tendríamos que ser, pero igualmente sentirnos llenos, y eso es, la felicidad del otro como cita previa ante todo.
El orgullo de lado
para poder volar un poco más alto.
Gracias :)

5 Grandes Mentiras de la Mujer (Pronto las de los hombres)




1. Me caen bien tus amigos

Todos comprendemos que los amigos pueden ser, y normalmente lo son, una parte importante de cualquier relación. Tanto él como ella tienen a sus propios amigos, y en general pueden fortalecerse lazos de amistad, sin embargo siempre habrá al menos un amigo que causará enojos a la mujer. Usualmente se trata del amigo que puede resultar una mala influencia en el hombre, sin embargo siempre existe la posibilidad de que este amigo sea aceptado por la mujer, aunque no resulte de todo su agrado.

2. Eres el mejor en la cama

Esto no siempre será una noticia, pero afrontémoslo, si tu eres el mejor que ha tenido, tan sólo serás el mejor de 9 o 10 personas que conoció antes que a ti.
Esta mentira normalmente es dicha por las mujeres para fortalecer tu autoestima y evitar confrontaciones que eventualmente pueden ocurrir cuando han habido más parejas sexuales antes de ti.

3. Me gustas tal como eres
Por favor, a menos que tengas la apariencia de Brad Pitt, el encanto de George Clooney, el cuerpo de Matthew McConaughey y la fortuna de Luis Miguel, siempre habrá un poco de mentira cuando una mujer te diga esta frase.
Pero no te angusties por no ser perfecto, las mujeres, a diferencia de los hombres, se enfocan menos en el físico y en cambio se ven estimuladas por otros factores mentales y emocionales.

4. No, no estoy enojada
Este es un clásico de las peleas de pareja y esta frase, cuando es pronunciada por una mujer, nunca significa lo que dice.
Por el contrario, cuando una mujer le diga que no está enojada durante una discusión, es mejor aumentar la comunicación y resolver un enojo potencial que podría resultar más grave de lo pensado.

5. El dinero no es todo
Los hombres quisieran pensar que las mujeres están por encima del clima social que dicta que el dinero es felicidad, sin embargo esto no es verdad.
Sin embargo no hay que malinterpretar, el dinero simplemente no es todo lo que importa, aunque es muy importante. Sin importar lo que diga una mujer, siempre habrá el deseo de tener suficiente dinero para cubrir las necesidades o cumplir algunos sueños.

Si les saque una sonrisa dejen un comentario.

Yo sabía que la sombra era diferente.


No me encontraba aislado pero asi lo sentia.
Todo comenzo una tarde como cualquier otra. Cuando la tarde caia y el sol se escapaba de mi vista no tuve más que abrir los ojos nuevamente para poder dejar de ver, la ironia que azotaba los techos de mi conciencia dejaba de existir mediante unas palabras que no querria haber escuchado nunca.
Y con la noche crúel y el destino a cuestas imaginaba lo inimaginable para luego partir de mi mismo hacia otra soledad. De salto en salto de cama en cama no podia convivir ni conmigo mismo, el susto más grande era mi propio reflejo y la vertiginosa idea de la felicidad me asustaba nuevamente.
Claro, todo esto paso antes de que aparecieras frente a mi espectro.
Frio, como el infierno helado que solamente yo podria construir no paso mucho para decirte que sin las ironias de tu propia ironia no podria haber estádo más feliz.
Es el fin de una historia y el comienzo de otra.

Carta de una noche de sabado.

El Lunes por la madrugada vuelvo a tenerte.



 
©2009 Augusto Rivarola | by TNB