2.33 pm

POR LA NOCHE, SOS TESTIGO, DE MIS SUEÑOS CALLEJON.



hola






hem ,ni idea porque no actualizo el blog, ando medio falto de ideas y para no cagar todo lo malo de esto vengo aqui con un saludo a todos los intergalacticos cibernautas que de vez en cuando se echan una meada en el rincon de este espacio..
un abrazo para todos

bueno, les pongo algunas fotos del otro dia..

de la histeria que nunca se acaba.


tus ojso firmes adulaban toda la estrategia que yo venia armando a mi favor.
el humo que salia de tus dedos indicaba que la locura tenia fin y el sueño nunca iba a ser cumplido.
las mayorias de las veces intente hacer las cosas bien pero me salieron mal porque la base era fragil y tu corazón estaba en llamas desde hace tiempo.
una vez que pude apagar ese incendio descubri que tu voz era otra y la gravedad del asunto era en vano si nada de todo eso hubiera pasado.

la cuestión uniforme es que paso.

la pasamos muy bien, tus sueños se rompieron y nacio una nueva utopia que ibas a dejar de lado para volver a la misma rutina elitista que tanto amabas.

pero esa noche eras mía, totalmenet mía, amabas mi cama, mis ojos, mi forma de besarte.

nada podria haber sucedido sin tu voz, tu voz que como perfume y ofreciednome todo el sabor actuaba desmedidamente a favor de mi amor.

hay, si solo pudieras recordar sin rencor.

Luna Nueva

LUNA NUEVA - VENI CON TU NOVIA

luces que se esfuman no tienen razon
olvidan que son tuyas no vieron el sol
el brillo de tu pelo no tiene perdon
me olvido de la luna, me olvido de quien soy


palpitando una noche de cristall
por la calle corriendo voy
aumentando toda mi felicidad
salpicando un poco de dolor!

aqui estoy hundiendome en tu vaso
afixiado a otra formar de vivir
aqui estoy hundiendo en tu aroma
derrumbado sin una explicacion


no se porque tus ojos hoy me miran
pero se que tienen mas que amor
despiertan en las noches incesantes
el letargo expulso todo el temor..

y aqui estoy revalsandome de ausencias
y aqui estoy pudriendome de vos
y aqui estoy salvando tus deseos
y aqui estoy imitando tu voz

ya laalalal laralrararararara

Adios Olavarriarock.com.ar

He dejado de pertencer al proyecto Olavarriarock.com.ar

Es una lastima pero asi ha sido impuesto.

Abrazo para todos.

Mi dibujo en parte de pago.. jajajaja


De: Jane Gilles
Fecha: Miercoles 8 Oct 2008 12.19pm
A: David Thorne
Asunto: Impago cuenta

Estimado David,
Nuestros registros indican que su cuenta tiene un pago demorado por el importe de $233.95. Si ya ha realizado el pago por favor contacte con nosotros durante los proximos 7 dias para confirmar que el pago ha sido efectuado a su cuenta y no sigue pendiente.
Atentamente, Jane Gilles
De: David Thorne
Fecha: Miercoles 8 Oct 2008 12.37pm
A: Jane Gilles
Asunto: Re: Impago cuenta

Estimada Jane,
No tengo dinero asi que te envio este dibujo que hice de una araña en su lugar. Valoro el dibujo en $233.95 asi que confio en que eso solucione el problema.
Saludos, David.


De: Jane Gilles
Fecha: Jueves 9 Oct 2008 10.07am
A: David Thorne
Asunto: Impago cuenta

Estimado David,
Gracias por contactarnos. Desafortunadamente no aceptamos dibujos como pago y su cuenta sigue con un pago atrasado de $233.95. Por favor contacte con nosotros en los proximos 7 dias para confirmar que el pago ha sido efectuado a su cuenta y no sigue pendiente.
Atentamente, Jane Gilles.
De: David Thorne
Fecha: Jueves 9 Oct 2008 10.32am
A: Jane Gilles
Asunto: Re: impago cuenta

Estimada Jane,
Me podeis devolver mi dibujo de la araña, por favor?

Saludos, David.
De: Jane Gilles
Fecha: Jueves 9 Oct 2008 11.42am
A: David Thorne
Asunto: Re: Re: impago cuenta

Estimado David,
Usted me envio el dibujo por mail. ¿Quiere que se lo mande de nuevo?

Atentamente, Jane Gilles

De: David Thorne
Fecha: Thursday 9 Oct 2008 11.56am
A: Jane Gilles
Asunto: Re: Re: Re: Impago cuenta

Querida Jane,
Si por favor.
Saludos, David.

De: Jane Gilles
Fecha: Jueves 9 Oct 2008 12.14pm
A: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Impago cuenta

Aquí se la adjunto:


De: David Thorne
Fecha: Viernes 10 Oct 2008 09.22am
A: Jane Gilles
Asunto: ¿Que araña es esa?

Estimada Jane,
¿Esta segura de que ese es el dibujo de la araña que le mande? Esa araña solo tiene 7 patas y no creo haber cometido un error tan elemental cuando la dibuje.
Saludos, David

De: Jane Gilles
Fecha: Viernes 10 Oct 2008 11.03am
A: David Thorne
Asunto: Re: ¿Que araña es esa?

Estimado David,
Si es el mismo dibujo. Lo copie y lo pegue del email que me envio el dia 8. David su cuenta continua con una demora por el importe de $233.95. Por favor realice el pago lo antes posible.
Atentamente, Jane Gilles.
De: David Thorne
Fecha: Viernes 10 Oct 2008 11.05am
A: Jane Gilles
Asunto: Respuesta automatica, fuera de servicio

Gracias por contactarme. En estos momentos me encuentro fuera, viajando a traves del tiempo, regresare la semana pasada.

Saludos, David.

De: David Thorne
Fecha: Viernes 10 Oct 2008 11.08am
A: Jane Gilles
Asunto: Re: Re: ¿Que araña es esa?


Hola, estoy de vuelta y he leido sus emails y aceptado que, a pesar de todo, el dibujo de la araña a la que le falta una pierna es en realidad el que le mande. Me he dado cuenta de que la razon por la que posiblemente me lo rechazara fuera a la omision de este miembro pero no me lo quiso hacer saber en un esfuerzo para evitar herir mis sentimientos. Por ellos, le envio el dibujo corregido, con el correcto numero de piernas como pago por la deuda. Confio en que se solucione todo.
Saludos, David.


De: Jane Gilles
Fecha: Lunes 13 Oct 2008 2.51pm
A: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: ¿Que araña es esa?

Estimado David,
Como ya le dije, no aceptamos dibujos en lugar de dinero como pago. Aceptamos cheque, cheque bancario, giro postal o efectivo. Por favor realice el pago durante esta semana para evitar cargas adicionales por demora.
Atentamente, Jane Gilles.

De: David Thorne
Fecha: Monday 13 Oct 2008 3.17pm
A: Jane Gilles
Asunto: Re: Re: Re: Re: ¿Que araña es esa?

Lo comprendo y yo definitivamente realizare el pago esta semana si me acuerdo. Como no has aceptado mi segundo dibujo como pago, por favor devueltame el dibujo lo antes posible. Fui un tonto al pensar que podia colarte algo sin ninguna clase de valor, malgastar su tiempo y acumular una cantidad tan grande.
Saludos, David.

De: Jane Gilles
Fecha: Tuesday 14 Oct 2008 11.18am
A: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Whose spider is that?

Aquí tienes

Uno de mis sueños





todo es tan tranquillo que el silencio anuncia el ruido
de la calma que antecede al huracán de repente no puedo respirar
necesito un poco de libertad que te alejes por un tiempo de mi lado
que me dejes en paz siempre fue mi manera de ser
no me trates de comprender no hay nada que se pueda hacer
soy un poco paranoico lo siento

YO VOY EN TRENES, NO TENGO DONDE IR



Causalidad.


  1. Sólo siento pero siento sin sentidos, sólo hay descontrol. A tu suerte, siempre restale una duda, A esa duda, una posibilidad.

  2. Si esa posibilidad se vuelve tan loca, esa es tu verdad.
  3. Tal vez te asombra o que no crea ni en mi sombra que aún así pueda cantar. Es que cuando la canción canta


  1. verdades ni la censura ni el rencor la han de callar.


Debutamos!!

Como hacer diferentes confesiones..

Como decirle a tu novia que la engañaste:
Mi amor, mira estaba mal.. tuve un periodio de mi vida dificil, la fabrica, los estudios y la crisis mundial me jugaron en contra, necesitaba un escape y te engañe.... pero mira.. pero mira... yo en ese momento senti que lo hacia con vos que mi cuerpo y el tuyo se conectaban y todo era mega-orgasmico como siempre.
NOOOOOOOOONOOOOOOOOOOOONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Estoy mas que seguro que la pelotuda de tu novia se va a rencontra ofender porque no les calientan las excusas y cuando más la queres arreglar cuando está podrida más la embarras..

CON EL NUEVO TOMO DEL "COMO DECIRLE A TU NOVIA QUE ES CORNUDA" VAS A PODER HACERLO!!!!

la clásica novia australiana que todos conocemos es inmune a 3 cosass..
La habilidad de ser más facil de venderle unos pochoclos en grano con la promesa que si le echas agua van a hacerse pochocolos con azucar incluida.
A tu novia le caben los pibes firmes y convincentes.
La manera mas facil de decirle a tu novia que la cagaste es asi.

DIA 1:
HOLA MARIANA, TE METI LOS CUERNOS CON AGUSTINA, FLOR, NATALIA Y LAS SEXTILLISAS DE AL LADO DE TU CASA.

La idea de cagar a alguien y decirselo es la de hacerla bien, voltearte 7 a 8 cosa de que cuando le vas a decir los nombres, solamente se va a acordar del primero y caso resuelto ;). seguramente cuando ella procese la primer silaba del primer nombre no va a podere scuchar nada más claro atormentada porque la cagaste.

DIA 2:
Ella está muy ofendida y no te habla ni te registra, vos haces lo mismo por 3 o 4 dias.
Dia 3:
Suena el telefono, es mariana preguntandote que te paso que desapareciste.. que desde que no estás ella se siente muy sola y seguramente te hara un par de consideraciones para vos las cuales te importan un huevo pero tenes q reconocer su importancia...
cortas con un hola seco y listo.
Dia 4: no pasa naranja, era sabado ella hizo la suya y no te enteraste.. igual se porto bien.
Dia 5: salis de laburar al medio dia... y te llega un mensaje de texto... de quien?? de mariana!!
Hola amor.. estuve pensando y deberiamos juntarnos a conversar para hablar de lo q nos paso..
Claro, vos no respondes!!!
Dia 6: hola.. soy manuela, te mando del telefono de mi hermana porque parece ser que no te llegan los mios..
Ahi si reespondes!!!
hola como andas? si.. es que tuve el cel apagado unos dias porque me fui de vacaciones con mis aimgos..
aih llega otra respuesta...
ahh que lindo, che podriamos vernos para hablar??

vos tenes q responder... :
bueno.. nose.. luego te llamo y te aviso.. estoy complciado ahora..


Dia 7: llegas a tu casa, tu ex novia charlando con tu mama y tu vieja dice.. "Augusto mira quien vino a visitarnos..."
metio la pata hsta adentro pero aca ya no hay mas galan ni nada.. se acbo la joda..

tenes 2 opciones:

AGARRAR TUS COSAS, IRTE DE TU CASA, PLANTAR UNA BOMBA ATOMICA ESPERANDO QUE TE SAQUE DE LA PESADA ESA QUE YA NO SOPORTAS MAS Y NO SE DA CUENTA QUE LA CAGASTE PORQUE ET CAGAS EN ELLA... o.......

Volver,... jaja viste macho.. seguro que para esta altura ya aflojaset y volviste a la carne mas segura...

y viste como no se enojo?
ajaajjajaja
q fla este texto.

La parte más dificil.


Una guitarra por demas desafinada,
Un frio alquimista que todo transforma en hielo,
Una cancion que de movida esta arruinada
Y una autoestima ya muy adherida al suelo.

Las esperanzas guardadas en un cajon,
No tienen filas yo que mas le puedo hacer,
Por dios que dificil que se hace componer,
Cuando me falta tu calor.

Y me resulta imposible sacarla de mi cabeza,
Un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza,
En la cerveza...

Y ruego a dios que esto termine para poder ser el de antes,
Que no llora por mujeres
Y tiene siempre un amante.
Siempre un amante...

Pero que nunca aterrizan,
Metaforas como cuentos sin moralejas,
Del quinto piso esta chistandome una vieja,
Que como yo ya se olvido de la sonrisas.
Un verso triste que me acaban de vender
Y los zapatos que me aprietan el talon,
Disculpen que sea tan triste mi cancion,
Es que no la volvere a ver.

Y tengo miedo a equivocarme,
A sufrir ser lastimado,
Equivocarme es algo malo
Pero amarte es un pecado,
Es un pecado...
Y ruego a dios que esto termine,
Para poder ser el de antes,
Que no llora por mujeres
Y tiene siempre un amante.
Siempre un amante...

Porque conozco yo el calibre de tus besos,
Ya no me dejo asesinar por esa boca,
No pongo un pero mas por vos, no tengo un peso,
Mejor le cedo a otro el turno que me toca,
Que me toca....

Y tengo miedo a equivocarme,
A sufrir ser lastimado,
Equivocarme es algo malo
Pero amarte es un pecado, es un pecado.
Y ruego a dios que esto termine,
Para poder ser el de antes,
Que no llora por mujeres
Y tiene siempre un amante.
Siempre un amante...

Y me resulta imposible sacarla de mi cabeza,
Un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza,
En la cerveza...

Ok, perdón



Perdón si no soy lo que necesitas.
Perdón si las ideas que me hacen subir son muy locas.
Perdón si lo que yo vi era equivocado.

Dejame, ver con tus ojos hoy, quiero volver a soñar.
Dejame,sentir las heridas, no hay forma de que me hagas sonreir.
Dejame, estar en silencio, no quiero hablar más.

Chau, hasta luego.
Chau, nos veremos pronto.
Chau, el proximo diluvio te vuelvo a ver.
Chau, todo vuelve.

La lluvia del fin de los dias.

Cansado de solo ver espejos rotos!

Ahora se que me siento mucho más fuerte..

Se que hoy toque fondo pero de un simple saque puedo subir.
Mi cicatriz es como una mancha en la pared, una mancha transparente y que no se diferencia de ninguan otra por el simple hecho de que a todos nos suceden cosas parecidas.
Exitos, desgracias, tristezas y alegrías son tal vulgares como la finura de mis pestañas.
Amordaza, claro, mi boca escupía a la triste ausencia que me borraba la plenitud.

tus ojos: dos historias que nunca se iban a poder mirar entre sí me hacian pensar que todo se habia acabado. Exactamente y para no contradecirme (a modo de consuelo) pienso que nada se pierde y todo se transforma pero la idea de aceptar la resignacion me vuelve loco y no puedo contra tal estigma.

tus labios: el misterio de mi parte cientifica y toda la gloría de descubrir de que se trata quedara escrito solo en tristes papeles que nadie tiene inteción de leer... claro.. las historias son siempre parecidas.

vos: como alma sútil y delicada seguramente no termines de entender la insignificancia de todo esto. es claro y es hermoso saber que las huellas todavia no fueron hechas y tenemos la grata noticia de que todo está por hacerse y seguramente esa falencia no te deje de hacer brillar..

a todo esto y a la designación del mundo le digo que se pudra.

a veces me cansa no corresponder algo.. a veces me cansa no tener el poder suficiente.

¿Te dejo tu novia? jajaj

CORTESÍA DE TARINGA.NET


Voy a pasar a dar 3 puntos muy importantes

Punto numero uno: TE DEJO!, una frase muy cruda pero real: "te dejaron".
Cuales son las primeras cosas que vas a hacer y no tenes que hacer:
Vas a estar pendiente de cada nick que cambie en el msn, cosa que te va a hacer mal porque esta el tipico ejemplo de nick que dice: "cuando tenes que decidir, elegis siempre la eleccion incorrecta", entonces que vas a hacer: LA VAS A LLAMAR PARA DECIRLE QUE TODAVIA ESTA A TIEMPO PARA QUE VUELVAN! No seas iluso, si te dejo es probable que no vuelva al poco tiempo, esos son nicks que les sirven a ellas para saber que estas atras cuando la llames o capaz, aunque parezca doloroso son para otro.
Despues tenes el famoso nick de la letra de la cancion que siempre escuchaban y cantaban juntos, al verlo vas a pensar: ¿LO PONDRA POR MI?. Otra vez, no seas iluso, no vallas a llamarla, lo puso nada mas porque le gusta la cancion.
El ultimo ejemplo de nick es el tipico que es inconcluso, nunca vas a saber si fue para vos o no.
Porque estoy diciendo todo esto: TENES QUE ELIMINARLA DE TODOS LADOS! Suena dificil pero mejor cortar todo que seguir sufriendo, aparte ellas no pueden vivir si saben que las eliminaste, ellas son muy especiales como para que las elimines no lo olvides nunca.

Punto numero dos: VOY A MANDARLE FLORES, CAJAS DE BOMBONES, HACERLE SORPRESAS QUE NADIE HIZO PARA QUE SE DE CUENTA DE QUE TE AMA!. Otra vez, no seas nabo, te acaba de dejar, ponete en el lugar de ella: acabas de dejar a una persona (si llegaste al punto de dejar es porque no queres saber mas nada) ¿te va a gustar que te llene de sorpresas? o vas a decir ¿todavia no se dio cuenta de que ya fue?.
No le mandes nada, bancatela que es un tiempo nada mas, nadie muere por amor.


Punto numero tres: NO DOY MAS, NECESITO VERLA PORQUE ME MUERO!. Te hago una pregunta: ¿antes de conocerla, necesitabas verla?. No, no necesitas verla, lo unico que necesitas es que venga ella y te diga: "Mi amor me di cuenta que te amo y que sos lo unico que quiero en este mundo". Nunca va a pasar eso, acordate que "te dejo".

Bueno ahora que di estos puntos vamos a ver bien la realidad:
La mina te dio 280000 excusas y vos lo unico que queres saber es: ¿porque si hace una semana estaba todo bien ahora me deja?
Va a venir un amigo y te va a decir: no seas boludo debe tener a otro flaco.
A lo que vas a responder: No, como va a tener otro flaco, ella no es asi, ella me amaba, no es de ese estilo, no me va a hacer eso.
Creas o no, si lo hacen, lo que pasa que nunca van a venir y decirte: mira la verdad conoci otro que la tiene mas grande", ellas nunca van a querer quedar como felinas.
Todas son iguales, no creas que porque tuviste un noviasgo ella es distinta que las demas, siempre la novia de una es la distinta. Tampoco trates de encontrarle otra explicacion al porque me dejo porque siempre es por otro flaco
Sino estan las tipicas excusas:

"no estoy en un momento de mi vida para tener una relacion": MENTIRAAAAA, cuando queres a alguien no te importa el momento.

"no sos vos, soy yo": esto es una de dos, hay dos posibilidades verdaderas: "no sos vos soy yo y el otro" o "sos vos, no soy yo"

"Quiero dedicar tiempo a trabajar y a estudiar": Me vas a decir que te ocupa toda la vida, no vas a tener una hora para dedicarme?, dejame de jodeeer.

No des bola a estas excusas, aunque duela ella no es distinta a las demas, ella es igual que todas las demas, y asi como los hombres que se comen 10 en un boliche, la mujer hace lo mismo por naturaleza.


¿QUERES RECUPERARLA?


Borrala de tu vida ahora, YA!, del msn, de todos lados, ella tiene tu telefono si te quiere llamar, siempre tenes que estar con la frente en alto, a nadie le gusta estar con una persona que esta deprimido.
Si haces esto en 2 semanas que no te vea conectado al msn su cabecita va a empezar a pensar y se va a preguntar ¿me habra eliminado enserio? ¿ya se olvido de mi? ¿habra conocido a otra?, entonces le va a dar ese ataque de furia porque vos sos solo para ella aunque ya no sean mas novios. ¿Y que va a hacer?, te va a llamar.
Va a preguntarte con ese tono de voz que conoces que quiere decir "ahi se viene el quilombo", esta serie de preguntas:

¿fuiste capaz de eliminarme?
¿ya te conseguiste otra? seguro debe ser un gato
Estuve pensando mucho y me gustaria vernos para charlar

A lo que vos, iluso vas a responder:

No te elimine, no me conecte por estas semanas porque queria estar aislado del mundo, no me consegui ninguna otra, nada mas pienso en vos, nos podemos ver cunado nos veamos: ¿queres volver?

TARADOOO.... nunca respondas eso, ella esta probando territorio.

Tu respuesta tiene que ser:
Si, te elimine, en el msn tengo los gatos que me estoy chamuyando y a mis amigos, para que te quiero a vos. Y en cuanto a vernos dejame ver que te llamo la proxima semana y si tengo tiempo con el laburo, el estudio y alguna turrita, ahi te llamo y nos vemos.

Cual va a ser la reaccion de ella: FURIA

Van a pasar 2 semanas y no la llamaste, y ahi es cuando te vuelve a llamar ella diciendo:
No me llamaste al final, estuve esperando que me llames: que paso?
Ahi recien tenes que aflojar un poquito, decirle: Mira la verdad no tuve tiempo , recien ayer estuve un poco con tiempo pero la verdad no te llame porque estuve muy cansado, hoy pensaba llamarte. Vas a arreglar una salida y te vas a ver.

Obviamente el 23 de noviembre (dia en que arreglaron para salir) vas a ponerte tu mejor remera, tu mejor jean y vas a estar en la esqueni de la casa de ella 20 minutos antes ansioso por verla.

Otra vez, no seas boludo, anda normal, si podes llega un poco tarde, que ella no piense que estas a su dispocision, y estaria muy bueno que se encuentren en algun lado, no ir a buscarla, ellas odian esas cosas.

No le toques un pelo, espera que se hacerque, si te quiere meter un beso hacesela bien dificil, que sufra lo mismo que te hizo sufrir a vos, el pega primero pega dos veces dicen, pero el que pega muy fuerte no deja pegar otra vez.

Dicen que todo se sabe, pero tal vez no quiera saberlo.


Ella dijo que tuvo problemas y le dije que este preparada para mucho menos
Ella quiso saberlo todo de mí, pero no huvo palabras.
Dijo que era mala que no arriesgue ese momento juto a ella era lo mejor olvidar todo, como si nada hubiera sido.
Ella dijo que te vaya bien, y le dije buena suerte y hasta luego.
Y nunca más la volveré a ver o tal vez sea en algún tiempo.
Ese manicomio estaba lleno de problemas de frontera, se hizo de día y los varones lentamente caminan.
Dicen que todo se sabe pero tal vez no quiera saberlo era lo mejor olvidar todo
por un tiempo.

Ella dijo que te vaya bien, y le dije buena suerte y hasta luego.
Y nunca más la volveré a ver o tal vez sea en algún tiempo.

Yo pensaba que estaba todo bien, que sería sin problemas como un juego.
Y nunca más la volveré a ver o tal vez sea en algún tiempo.

Ella dijo que te vaya bien, y le dije buena suerte y hasta luego.
Y nunca más la volveré a ver o tal vez sea en algún tiempo.

Pensaba que estaba todo bien, que sería sin problemas como un juego.

El chavo del 8 (despues de ver a Pomelo Rock)

EL CHAVO DEL OCHO



Niño con retardo mental , que teniendo 35 años piensa que tiene ocho, se llama el chavo del ocho no por que viva en el apartamento ocho (vive en un barril) si no por que ocho veces fue golpeado por Chuck Norris con increíbles patadas voladoras, de las que ha sido resucitado, aunque le ha dejado lesiones cerebrales que le dejaron retardado.

El chavo es hijo de una unión entre Hitler y el hijo bastardo de Chuck Norris (que se podía reproducir por mitosis), cuando Chuck Norris se enteró de que su hijo bastardo era homosexual y había tenido un hijo, decidió eliminarlo a el y su novio de la faz de la tierra, por eso el chavo no tiene papás y al mismo tiempo gracias a Chuck acabo la segunda guerra mundial , (ya que consideraba que estaban muriendo muchas personas que debían morir por sus puños y no por otras personas...), Chuck botó al chavo a una pocilga y lo condeno a vivir en un barril, amenazándolo de que si llegaba a vivir en un lugar decente , conocería su furia, pero el chavo que era muy imbécil , desobedeció la santa orden de Chuck ocho veces, y conoció a Chuck furioso, desde ese entonces sufre de una amnesia y retardo mental que lo hacen pensar que tiene ocho años pero allí no acabo su tortura , pues en esa pocilga o "vecindad" vivían las escorias que Chuck había expulsado de su paraíso.



Protagonistas

* Chavo del 8: Niño con retardo mental amnésico que ocho veces se atrevió a desobedecer a Chuck ,vive para contarlo pero desearía haber muerto.
* Don Ramón: Violador de niños, que una vez cometió herejía teniendo una relación con Helena de Troya, además estaba casado con juana de arco. Chuck al ver que como abusaron de su hija decidió castigar a don Ramón matando a Juana de Arco (quemada), y enviándolo al infierno (vecindad), con su hija ninfómana apodada la chilindrina, que fue un derivado de su otro apodo "la chicholina".
* La Chilindrina: Ninfómana, actriz porno apodada también "la chicholina".
* Kiko: Niño con hidrocefalia, que sufre su castigo por atreverse a declarar heredero de Chuck Norris, desde ese día sus cachetes se hincharon por una patada de Chuck.
* Doña Florinda: Fue una espía de la union sovietica, llevaba en sus rulos cámaras y grabadoras, creyó que iba a poder engañar a chuck, pero no sabia que era imposible.
* Profesor Girafales: Creación de Hitler, se suponía iba a ser el humano perfecto, pero como ya existía Chuck Norris entonces tubo que desechar el proyecto (o mas se desecho con la muerte de hitler).
* Bruja del 71: Ahora que recuerdo nadie recuerda su verdadero nombre (Mentira, se llama Cleotilde). Era una de las mujeres mas hermosas del mundo hasta que fue castigada por Chuck ya que le parecía muy hermosa para ser verdad, desde ese día se convirtió en bruja para poder volver as u estado anterior.
* Señor Barriga: Fue castigado por Chuck por haber comido uno de sus pelos, desde ese día esta tan gordo , pero la misericordia de Chuck lo perdono con tal de que le pagara el pelo de Chuck que se comió, pero como sabemos ese pelo tiene una cifra superior a la deuda externa de todos los países, desde ese día el señor barriga cobra rentas.

I Want You (Que facha q tiene por favor)


I Want You - Gato Barbieri
Ooh, its over, its over oh hey
oh, baby, its over baby

i want you the right way
and i want you, but i want you want me too
want you to want me baby
just like i want you, ohh


I give you all the love i want in return, sweet darling
but half a love is all i feel
ooh, its too bad, justo too sad you dont want me now
but im gonna change your mind somehow, oh baby

i want you the right way
i want you, but i want you to want me too
i want you to want me baby
just i like i want you.

one way love is just a fantasy, oh sugar
to share is precius, pure and fair, oh
don't play with something you should cheris for life, oh baby
oh, dont you wanna care? its lonely out there.

oh, i want you the right way
i want you, babe, but i want you to want me too
i want you baby
just like i want you, oh?

get down babe, have mercy darling
listen darling, i love you, i love you
and i want you babe, to get down babe
when i get down with you, oh

i want you babe, i want you babe
i want you, but i want you to want me too, oh
oh, i love you, hey, just like i want you
oh, you gotta get down baby

De los sordos que no le gustan los ciegos.

Por fin pretendo que entiendas que la libertad es una sola.
La libertad no existe porque las atadura maxima es nacer y nunca nos podremos librar de ella (y darnos cuenta de eso).
¿Porque digo que a los ciegos no le gustan los sordos y al revez?
Las respuesta a mi instantaneidad son rechazadas por algún que otro motivo. Quizas el Karma me castigue o la principal idea del amor no tenga nada de afinidad conmigo.
Las principales ventajas que yo puedo ofrecer son las innecesarias cosas que necesariamente vos necesitas y esto no es un juego de palabras, tiene mucho que ver con la incision de vos misma en todo este juego de quererse y destruirse.

Amo los sueños, amo la útopica idea de amar y ser amado en tiempo y forma. Claro está no creo poder elegir ninguna de esas cosas porque veo que siempre termino comiendo pasto.

Vivire de las hostigaciones de la rutina que tanto me aburre ?
Tendre que recaer en lo que soy cuando mis ganas de cambiar existen?


NO LO SE.

Motorola 300, volve!

Cortesía de Taringa.net


Nueva Promo de Venta Exclusiva

IMPERDIBLE!!!

INCREIBLE!!!

I.....(cualquier cosa que termine en IBLE)!!!

MOTOROLA TANGO 300








El telefono celular mas completo de la historia de la comunicacion en la humanidad!!!

te vas a quedar helado!!!


Helado de la emoción!!

Helado de la sorpresa!!

Helado de Chocolate!!

Helado de Frutilla!!

Heladoquín que te vas a comprar!!!



Personalizacion / Diversion:

* Alertas: solo cuando te llaman y cuando se te esta por acabar la batería. Ah! y tenes que estar alerta cuando se te cae, ¡guarda las pata!

* Altavoz polifónico: no, pero tiene un audifono que parece parlante pionner de 12 pulgadas.

* Juegos: ninguno, pero te regalo unos sticker que dicen "panza", "lomo", "suerte" y "culo", para que lo uses para jugar a la taba.

* Agenda: no tiene, pero dentro de la funda podes esconder el diario intimo y 3 tomos de la enciclopedia Espasa

* Teclas abreviadas: ¿? me parece que si, o sea, en casi todas las teclas hay 3 letras. (en el 2 "abc", en el 3 "def", en el 4 "ghi", etc.).

* Cámara digital integrada: no, pero en la funda podes meter una camara pa la bici por si pinchas.

* Pantalla externa: y si!, ni modo que lo tengas que desarmar para ver los numeritos.



Caracteristicas de Control de Llamadas:

* Agenda: y eso depende del comprador.. hay gente que tiene mucha memoria y hay otra que no tanta.

* Marcación activada por voz: obvio! yo te lo vendo, pero a los numeros que quieras llamar marcalos vos.



Mensajería:

* Nada de SMS, ni MMS, ni cualquiera de esas huevadas. En vez de pegar ayuda memoria en la heladera, se los pegas al telefono y tenes un centro de mensajes super efectivo. Calculá: si ven el telefono (que por cierto llama la atencion -por el tamaño-), ven el mensajito, y si no ven el telefono, menos van a ver la heladera.

Características de Rendimiento:

* Calculadora y conversor de moneda: no, pa eso comprate una compu.

* Fecha: en la funda tambien le entra un almanaque tipo de gomeria.

* Alarma: pa qué? si no te lo van a robar.

* Reloj: si, llamando al 113



Características de Transmision de Datos:

* Bandas: puf! tenes una banda de cosas para hacer con este telefono.

* Batería estándar: NICKEL METAL HYDRIBE BATTERY 6 V / 1200 mAH, pero de ultima le conectá la batería de la Gilera 200 y se la banca bien.

* Tiempo en espera: yyy... te puede llegar a durar un dia, pero despues ponelo a cargar...

* Tiempo de llamada: un ratito nomás; no será mucho, pero que es económico no lo discute nadie.


TE REGALO LA FUNDA, EL CARGADOR DE MESA, EL DE PISO (por si se te rompe la mesa), EL CARGADOR VIAJERO, Y UNA CONSULTA CON UN MEDICO AMIGO (por si tenes algun accidente usando el telefono)



¿te parecio poco?


¿todavia no te decidiste?


¿queres más?


mirá...


¡¡ Tenes señal hasta bajo el agua !! ¡¡









¡¡ UNICO TELEFONO CON FUNCION RPT "REAL PERSONAL TRAINER" !!

AH! Y CON LA PROMO 2 x 1, TENES UN GYM COMPLETO!!!








...ADEMAS INCLUYE LA NOVEDOSA FUNCION PDS "PERSONAL DEFENSE SISTEM"





...ES EL PREFERIDO POR LOS PIQUETEROS, PORQUE ADEMAS DE SERVIRLES PARA LLAMAR A MAS PIQUETEROS Y A LAS AMBULANCIAS, LES ES UTIL PARA AGREDIR A LOS REPRESORES!!!


...Y TAMBIEN ES EL PREFERIDO DE LOS JUBILADOS EN SUS MANIFESTACIONES!!





OLVIDATE DE LOS PROBLEMAS EN TU CALLE CON PENDIENTE. SI EL FRENO DE MANO TE FALLA, TU TANGO 300 TE DA UNA MANO!!





¿SE TE ROMPIO LA PRENSA? ¿TE QUEDASTE SIN PODER HACER TUS EMBUTIDOS?. ¡ BASTAS DE PROBLEMAS ! EL TANGO 300 TE DA UNA MANO Y MIENTRAS TE COMUNICAS CON TUS AMIGOS PA ORGANIZAR LA PICADA DEL DOMINGO!!




...Y POR ULTIMO! EL UNICO CELULAR 100% RECICLABLE Y QUE ENCIMA, TE AYUDA A PROGRESAR Y LLEGAR AL SUEÑO DE LA CASA PROPIA!!!



¿VAS A SEGUIR DUDANDO?


LLAMÁ YA!!!


(EN REALIDAD, SERIA COMPRE YA, PERO EL OTRO SUENA MAS LINDO)


...Y RECORDÁ...


TU PREGUNTA SÍ MOLESTA...

PERO TE LA RESPONDO IGUAL... DE ONDA.

Nostalgias..

La escuela primaria, la mejor época de la vida. Aprendías sin pensar, sin estudiar, sin darte cuenta y jugando. Tocaba la campana, todos adentro y cuando entraba la señorita.... todos a coro “buenos días señorita...!!!”. Y lo primero que escribías era “hoy es un día soleado”, por supuesto que colocando la primera letra con mayúscula y con birome roja (no se para que carajo!!!... igual nunca tuve roja).

Y claro estaban todos los personajes: el que era chupamedias de la maestra y se sentaba adelante y siempre levantaba la mano; el botón (señorita!!!!, juancito me está copiando); el repetidor (que era el mas alto y dirigía todo el grado... todo un nelson!!); el que nunca prestaba atención (bue... en realidad, ese no era el problema. Porque prestaba atención, pero.... la prestaba toda y no le quedaba nada para él!!!); el que tenía de todo en la cartuchera (tijera, boligoma, cinta scotch, lápices de colores, fibras, etc. A ese yo le pedía siempre la fibra roja, porque me la habían robado, y el sacapuntas, porque sacaba mejor que el mío).

Probablemente hayas tenido esta conversación, un domingo a las 23:00 hs.:


Vos: _ Mamá!!!, necesito un mapa de Santa Fe y papel satinado.
Mamá:_ Qué?!!!, para cuándo?!!
Vos: _ Mañana.
Mamá:_ Y ahora te acordás?!!! Tuviste viernes, sábado y domingo!!!, justo ahora a las 11?!!

Y no se como, pero tu mamá te terminaba consiguiendo el mapa y el papel satinado. Y cuando te lo daba, vos le decías, “no!!, tiene que ser físico-político”.
Pero mucho peor cuando tenías que hacer tarea, o una lámina, y te acordabas el domingo a la noche.... pobre tu vieja!!!.
Típico que te pidan, “para mañana traer papel satinado, tijera y plasticola”.
Hablando de tarea, ¿alguien alguna vez hizo la tarea de vacaciones?, yo cuando volvía de las vacaciones, no me acordaba ni de cómo escribir!!!.

En los actos de la escuela alguna vez te tocó salir:

* De indio (generalmente improvisabas un traje con una bolsa arpillera, una bincha y un arco y flecha. Una vez, un pibe se vino con una bolsa arpillera que tenía unos dibujos de unas manzanas... re-ratas los padres!!!).
* De granadero (para eso venían unos trajes de cartulina que vendían en los cotillones, pero.... siempre hay una mamá despreocupada, que se olvidaba de comprarle el traje al nene, y entonces terminaba saliendo con uno improvisado y precario, como el de indio!!. Y encima todos, incluso los padres, se le cagaban de risa. Pobre pibe!!).
* De esclavo (para esto, la maestra te pintaba la cara con corcho quemado... sí, seguro te acordás!!!. Pobre Juan, que era negro, entonces la maestra no lo pintaba... que forra!!!. Y nosotros nos cagabamos de risa. Y cuando terminaba el acto, le decíamos, “dale Juan, lavate la cara, que ya terminó el acto”. Muy garcas éramos!!!).


Y en el recreo, te acordás de ...?:

* La tocada (que cuando tocaba la campana, todos corrían con los dedos índices unidos por la punta, gritando... cortame!!, ... nunca supe para que, pero yo por las dudas también lo hacía).
* La escondida ( seguro que siempre te escondías en el mismo lugar..., reboludo!!).
*
Al fútbol (con la pelotita formada por pruebas fallidas y hojas Rivadavia, muchas veces sin usar).
* Los avioncitos de papel (por desgracia para el bolsillo de mamá, las mejores hojas para hacerlos eran las Rivadavia).
* Las figuritas, del chavo, batman, dragon ball, etc. (nada mas divertido que ir al quiosco y pedir “dame 3 paquetes!!!”. Ni hablar de la alegría que te daba encontrar la que te faltaba. Y llenar el álbum!!!. Seguro que te acordás de las palabras “late, nola”. Pero a pesar de eso, con las figuritas que te quedaban, podías jugar a la tapadita!!!).
* El elástico (era un juego de chicas, pero mas de una vez probé a ver que tal..., un queso, por supuesto!!!).
* Las carreras (un buen método para perder dientes!!!)
*
El yo-yo magic ( en eso era el mejor!!!, me salía el perrito, el dormilón, el columpio, la vuelta al mundo, y otros mas).
*
El tiki-taka (llegúe a tener tantos moretones en el brazo, que la maestra me preguntó si mi papá me pegaba. Y le dije que sí, para encubrir mi poca habilidad como deportista de tiki-taka!!!).
* La rayuela (también para las nenas, aunque por ahí... probábamos unas pasaditas).



A lo largo de toda la primaria, tuviste una de estás cartucheras:

* La que se tenía dos tapas y un elástico con múltiples divisiones, para poner los lápices. Generalmente en la tapa tenia la foto de un héroe contemporáneo (muy buena, pero... nunca te entraba la plasticola).
* La de dos pisos(igual que la anterior, pero para chicos con más útiles. Por supuesto..., con la foto del chavo, de ferrari, de los power ranger, etc.).
* La de tela común (que la terminabas escribiendo con liquid y con fibras, hasta que se convertía en un pedazo de trapo sucio).
* La cartuchera transparente (un descuido contra los ojos ajenos).

Seguro que por tu cartuchera alguna vez pasó:

*
El lápiz con goma roja en la punta (que en vez de borrar, pintaba).
* La goma con espejito y cepillo (muy utilizada para joder a tus compañeros con el reflejo del sol, o para copiarle al de atrás).
*
La goma dos banderas ( esa que era mitad gris, para tinta y mitad blanca, para lápiz).
*
Los lápices de colores y fibras Faber Castel (en su estuche de plástico).
*
Los lápices ecológicos (esos verdes que parecen de plástico, y que no marcan una mierda!!).
* La Topolino (para pegar los papeles satinados y las notitas en el cuaderno de comunicaciones).
* La tijerita plegable (que no cortaba ni un diario).
* El sacapuntas metálico (ese que venía con una hojita de repuesto al costado).
* La cuchillita (para sacar punta y destruir bancos).
* El liquid paper (para marcar territorio escribiendo bancos).
* La birome que cambiaba de color (por el calor de la mano).
* La regla con lupa (únicamente para poder leer los machetes, porque para quemar no servía!!).
* La regla con holograma (esas que las movías y se veía un dibujito que se movía).
*
La regla con las tablas atrás (para ayudarte en las pruebas de matemática. El complemento ideal para el reloj con calculadora!!!).
* La regla con líquido y brillantina adentro (una vez, a un chico se le pinchó, y le dijimos “¿a qué no te lo tomás?”. Su orgullo le costó una intoxicación y una semana sin ir a la escuela...jaja, que salame!!!. Era yo).
* El transportador de metal (también ayudaba en el proceso de romper bancos).
* La birome de varios colores(esa que le bajabas una trabita y tenía distintos colores: rojo, verde, azul, negro...).
* Las fibras mágicas ( que venían con una transparente, para pasar sobre los otros colores y desaparecía..... creo).

De la fantasía que no cesa.


A la idea que ya no tengo y a las ganas que me sobran se le suma toda la rutina que realmente no me deja lugar para escapar.
Rara vez en mis ojos podrías observar la tematica de mis dias, pero como los tuyos cuando la oscuridad llega ellos cambian asi cambiandote a vos misma al mirarte en ellos.
De las tardes impecables y improvisadas solamente puedo decir que es un estandarte que llevaria conmigo toda la vida. Las noches de alcohol, las cosas que pasan además de ser causalidades de todo esto llevan siempre a algo más que la impropia felicidad.
Tu boca ríe y promete curar mi corazón.. Pero tus ojos me matan, relucen a rayos y tu boca breve aborrece. Perdido en tu joya y con un lunar.. Y el solo pensarte me anima!

Aturdido por el sol que otra vez reluce para no dejar su orgullo de lado ya nos robo la noche y la inocencia tambien.
Se perdio la inhibicion y lo único que puede hacerse es ir para adelante.

Mi dios no juega dados quizas, este a mi favor..

De tus tacos altos.


De tus ideas locas y de mis sentimientos extraños. Claro está me veo envuelto otra vez en la misma historia de siempre aunque cambian los personajes.
No puedo disernir entre la luz de la luna y el brillo del sol porque al mirar tus ojos supongo que ninguno de los 2 fenomenos tienen comparacion contra ellos.
No quiero suponer nada ni armonizar con acordes que no existen pero mi imaginación llega lejos.,ja, Alli a donde yo podria hacerte más que feliz.
Me gusta que me hables, me gusta como oles, me gustan tus puntos de vista y no hay nada que puede hacer para negarme a todo esto.
La luna, una noche de tantas para ella, me dijo que la situación era oscura y complicada.
De mi dependia la insistencia para manejar con sobriedad el asunto y no arruinarlo todo, pero yo lejos de saber que era todo esto como siempre seguro lo echaria a perder.

Ahi estás nuevamente entrando a mi caparazon, lejos de mí pero muy cerca de vos misma.
Es asi como te sentis, abrumada por la idea de no encontrar la diferencia.
Aquí está, soy yo.
Es una lastima que vos no puedas verlo tan claro como yo.


Siempre es así, el que no merece tiene, el que merece espera, el que espera, espera.

Las minitas aman los payasos y la pasta del campeon.

¿te acordas del beso de Mercadolibre? jajaja

Puedo tapar el sol con un dedo.





Las puertas y paredes indican un final y un comienzo. Están para cambiar de situacion o entorno a tu vida y vos no necesitas que yo te lo repita.
A veces cuando caigo en la inmensidad dudo varias veces y replico a mi mismo la sutil idea de siempre querer saltar las paredes y esquivar las puertas por el simple hecho de no cambiar.
Entre uno y otro vuelo siempre la idea fija se desvirtua, claro, nadie está libre de recibir todo lo queda, aunque cuando uno menos lo imagina está enagenandose para entregar la mejor de sus razones.

Sobre los pasos en falso es una cuestión de etica y moral pero hay que detenerse y no romper las reglas primordiales de soñar, ser y dejar ser. Es una cuestión monotona y agobiante que los lujos solo sean para los que pueden pagarlos o simplemente no sean correspondidos.

Las vueltas de tuerca azotan el cerebro de este escritor cuando en ves de auto-definirse como "humilde" prefiere callar para no dejar de serlo.

Si solo al cerrar los ojos se vieran las ideas que yo veo y la mente estuviera en blanco para optar mejor.

Claro, estoy seguro que me confundiria de nuevo..

No hay opcion a una sola pregunta.
Aunque yo nunca habia olfateado algo como eso.

Sabemos hacer bromas?

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta
sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le
temblaban las manos:


Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he
escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es
fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jónatan dijo que
seremos muy felices en su cobacha. Quiere tener muchos más
niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.

Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos..
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el
SIDA, para que Jónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por
el dinero: el Jony lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos "El Cacas" y "El Huesos" filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar $500 dolares por escena, $500 más si hay más de tres hombres en la escena y $500 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...


Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos tambien tendran sida.


Con cariño, su amada y querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi!

Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:


Hija:
Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla alhospital, Los médicos
temen por su vida ... creen que no pasa la noche.

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que
haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos
dias ya no seras nuestra hija, así que te voy a quitar del testamento.. a ver si te dan ganas de hacer mas bromitas.

He tirado a la basura todas tus cosas y habilitare tu habitación como mi nueva oficina. También he cambiado la cerradura de casa por
lo que en lo que te acomodas de a deveras con el tal Joderte ese, tendras que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive) ...

Por cierto, no intentes llamarme ni a mi ni a tu madre para
pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu celular.
Las joyas que tenías guardadas, tu estereo, la colección de CDS y
películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te encueras frente a la ventana.....)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya
no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...

Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Mi amigo que conocí en mis tiempos de la
escuela militarizada y aunque no sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos paises arabes... En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya
muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el
Jotete...

P.D.: Hija, no te angusties, tambien esto es una broma.
Estoy viendo la tele en el cuarto con tu madre,que está perfectamente y muerta de la risa. Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciendola de sirvienta todo el dia, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita...

Cariñosamente tu Padre

Desde el universo hasta el tiempo mismo.

No puedo entenderlo tan facil. No puedo asociar el sol a la luna si nadie me dice que tienen algo que ver.
Parece que fue hace tanto tiempo pero tambien parece que fue ayer.
Los dedos que se cruzaban y las palabras que ya no existian no dejaban otro amanecer solitario.
Ayyy si tus piernas se cruzaran con las mias de nuevo todas las historias que podrian contarse.

No me gustan las melancolias pero las definiciones por penal no son lo mio.


WILLY

Como destruir una pareja

Se trata de algo que, según pude ver, no se consigue fácilmente: una guía de pasos y consejos mediante los cuales un ser ajeno a alguna relación amorosa pueda interferir en dicha pareja y precipitar el fin de un noviazgo o semejante.
En dos palabras: mandar a cagar al novio de la mina que te gusta. O a la novia del tipo que te calienta.

Hago un par de aclaraciones, no menores. Uno: no está comprobado empíricamente, a falta de voluntarios y de ánimos de mi parte de sufrir agravios físicos (por parte del novio). Dos: tampoco es para abusar, de funcionar, no usarla más que en aquellos casos en que uno no soporte ver a su persona amada junto a otro/a. No da ir por la vida jodiendo a las parejas felices por el sólo hecho de ser infeliz uno mismo. Tres: valen todo tipo de sugerencias, modificaciones y aportes complementarios que se le puedan ocurrir. El tiempo nos juzgará.



Ahora sí, la Guía para Cortar Parejas:

Ante nada, el tercero (vos) tiene que adoptar una postura inocente y poco visible. Hágase el pelotudo. Escóndase atrás de los árboles, escuche atrás de las puertas y esa clase de cosas de espía.
Es importante, asimismo, tener una buena base de datos teóricos, esto es, información competente de la pareja a romper: pasado, conflictos, diferencias, lazos, puntos débiles. Una fuerte base teórica es imprescindible para un buen plan de acción.


Paso Primero: Creación de discordias

En esta etapa, el tercero debe tratar de insertar (como si fuera un accidente) la semilla de la discordia en la pareja. Es aquí cuando se hace necesario tener conocimiento de la historia de la relación. Ejemplo: Poner una foto de la ex del flaco en su mochila o nombrar al pasar (de ser posible mandar a que otro lo haga) a alguna de las infidelidades que puedan haberse sucedido en el pasado.
En realidad no importa que caso en particular elijamos, se trata sino de imponer en el seno de la pareja la cizaña, el conflicto, la mala onda. No es necesario crear un drama monumental, para eso vienen los pasos siguientes.


Precaución: Averiguar bien la posible reacción de la pareja ante las tácticas a utilizar. No conviene, por ejemplo, hablar de una infidelidad que haya tenido el novio si ésto posibilita una reacción de unión dentro de la pareja, por motivos particulares. Para brutos: no le nombres a cualquier trola a la novia en el caso de que esto tenga un efecto contrario al esperado: que le haga acordar las épocas duras y la una afectivamente más al novio.



Paso Segundo: Cascoteo del rancho

Esta etapa es simplemente la agravación de la primera. Se trata de tomar medidas más fuertes, de realmente poner piedras en el camino de la pareja, de tirarle chinches a las gomas del auto del amor. Ok, flashée.

¿Qué hacemos? Nos hacemos amigos del novio, o contratamos a un tipo para que se haga amigo y que lo emborrache y lo lleve de putas. Es sólo un ejemplo, señora, no se me escandalice. Le hacemos una cámara oculta a lo Graña con un travesti. Le enseñamos a la mina chistes feministas para que le cuente a su novio. Cosas jodidas, capaces de crear rencor y hacer volver fantasmas del pasado.

Precaución: No arriesgar demasiado su integridad física y psicológica. Por eso el uso de intermediarios: no le conviene ser usted el que esté con el celular filmando actos obscenos, a riesgo de que alguno de los protagonistas se percate de su presencia y no le agrade. Siempre hay gente que vende su voluntad de trabajo por el pago de alguna contraprestación; dale, buscá que hay gente para todo.



Paso Tercero: El Enroque

Es decir, cambiar una ficha por otra. Bah, si querés. Lo primordial es sacar la que está, después si se quiere y si se puede (ya vendrá la Guía para Unir Parejas, cuando aprenda cómo) usted podrá acercarse a el/la flamante soltero/a.
A esta altura, como mínimo tiene que haber un quilombo importante en la pareja, cuestión de que ambos de hayan planteado la separación y de que subsistan silencios incómodos entre ellos.

Aquí es momento de dar el golpe maestro. Aquí también, si tiene huevo, puede actuar usted.
Manténgase cerca, siga tirando piedras al rancho y cuando vea que se pudre todo, salte del árbol del que está colgado e interpóngase en el conflicto, como tropa de paz, como defensor de la paz, del amor. Flashée otra vez.
La cosa es que hay que estar listo para tomar una posición ventajosa luego del corte, del momento crucial. Ser el que tiene plata en el boliche la noche en que ella sale a ahogar sus penas y a desquitarse. Ser la chica fácil la noche que el... sale.

Precaución: Tenga cuidado, no se vaya a meter en el medio cuando se están reconciliando. Corre un riesgo de humillación bastante alto, el cual puede reforzar aún más la pareja y la posibilidad de que usted sea agredido.
Si va a pelear por el amor de su amada/o, tenga en cuenta una serie de factores físicos lógicos. No es mala idea aquí tampoco recurrir a una ayuda externas: algún ejército de patovicas ayudantes.

 
©2009 Augusto Rivarola | by TNB