Frases tipicas de las minas de hoy...

Solo un poco de humor solo por está noche!

Este texto lo saque de un blog de un pibe ricotero, espero que les guste.
http://dosarmassugerentes.blogspot.com/

Me tomé la libertad (ya va a haber de hombres hacia mujeeeereeessss... no desesperen) de armar un texto que indique qué se quiere decir cuando se dan estas situaciones de “amor traicionado”, o ni de amor, de amistad –como se explica en el primer ejemplo- que aturden la mente del púber. Las frases, entonces, monsieurs:

“Mirá... somos amigos... no te puedo ver de otra manera, Tomi.”.
Primero: los puntos suspensivos indican cierto nerviosismo. Ésto me comunica que la chabona quiere en serio al pibe, pero no como él gustaría. O sea, si no lo quisiera, sería sin puntos suspensivos... pero la cosa no es MANDARLO AL CARAJO de una.
Segundo: “Tomi”. Por qué, guacha? Si me vas a decir, decime como me gusta: “Pantera”, “León”, “Yeguo”, “Juguemos a los espartanos”, “Goliath”... y no un “Tomi” que pretenda mi simpatía. Ahora sí que no me gustas... maldita arpía, chupasangre, canibal...

“O sea... entendéhs que no daH?”
Acá tenemos la clásica PENDEJA CHETA (http://www.fotolog.com/sweetlovee_2) que “es una capa”, y que “decide” “qué” “hacer con su vida”.“.”. Obviamente, la tipa te salva el culo. Digo, si esperás criar a tus hijos de esa manera... tus pendejos van a decir “papah”, en vez de “papá”. O sea... esa “h” es mucho más que una hijadeputés, es un signo de decadencia argentina total, totalmente adolescente y de viejo de 40 que sale con anteojitos, un 147 y musiquita de marcha haciendo así con la cabeza... bueh, no me podés ver, pero lo estoy haciendo, y sabés a qué me refiero. Esta pendeja te dijo que no quería tocarte ahí abajo. Pero claro, quién lo querría, si además de pajero sos un... pajero? Eh, quién? Bueh, tu vieja porque te quiere. Qué cosa no dá?

“Ayy, sí, yo te amo, gorrrr...!”
No, no me "amás gorrrr". No amás ni a tu mascota, y me vas a amar a mí? Por qué mentir? Está bien con vos misma y decime la posta. No voy a llorar, como vos, que si te digo que te odio por cheta hija de puta, llorás. No me digas nada. Me obligás a sacar un “yo también” del armario, que los guardo para cuando me digas: “Che, creo que estoy embarazada.”. Y no los voy a desperdiciar en... bueno, si me obligás, de última, te cago a tiros y te entierro así no te encuentra... NI TU MASCOTA, QUE NO LA QUERES!! Volvé a decirme “gorrrr...!”” y mato a tu perro también. Ya sé que tengo problemas de sobrepeso. Recalcámelo y llamo a mi mamá.

“Ayyy, pero este es re pene!”
Y qué, puta? Qué sos vos? Concha? Argolla viviente? Viva? Ya te dije que te voy a matar, así que “viva” no vas a ser. Aparte “pene”. Qué carajo tendrá que ver? O sea... qué les pasa con el miembro que tienen la gran mayoría de los hombres? Qué, querés uno, hija de puta? Te consigo uno, jaja, no te pienso dar el mío. Es taaHaaaaaHHaaaaaannnn lindoooHHHHHH !!
Chiste. Asquerosa, qué hacés buscando penes?

“La colaless, mostrá tu colaless!”
Perdón? Ahhh, me conseguí un aliado para amasijarte: tu viejo. Sí, llegá a bailar eso como bailabas el otro día... vas a ver que morir bajo escopeta es mejor que morir a destornilladorazos.

“Y sí... no sé, me lo transé, qué sé yo... y después me lo transé a Chichee.”
Wow, wow, wow, wow, wow... (decime “perro” y me río), qué tenemos acá...? Primero, te “transaste” un desconocido, no? Claro... cómo es, entonces? No sabés si es buen tipo o no. No sabés qué edad tiene. Tiene un gusto a lesbiana terrible... claro, claro... después, te venís a transar a OTRO PELOTUDO, que se apoda “Chiche”, que es nombre de maricón. No de gay, ehhh, ese es otro concepto. Ese sí, es un banana de 21 años, hijo de un empresario, y una mamá dueña de una depiladora-Solarium-chismesalinstante. Qué estudia? Nada. Debe estudiar cómo bajar porno más rápido. O sea, un boludazo, que le garpan $2 por repartir unos cartoncitos de mierda, que pretenden llevarme a no sé dónde mierda a bailar. Además, se piensan que es buen negocio... malditos esclavos. Jajaja, boludo, te visten como a un soldado de EEUU, con ropa de guerra... jaja, andá! Me das risa, en vez de miedo... jajaja... Maldito explotado, puto, te agarro con mi pandilla semi-japonesa y te saco hasta los huesos de la cadera. Te rompo todo con mi nunchaku, mis espadas y mis bolitas de paraíso. Sí, todos somos alérgicos a esa mierda.

“EsposaaahhhhHHHHHHH/ Noviooo/noviahhhhhh/etcéteraaahhhhhhhh.”
Ah, me considerás tu marido? Pretendés que divida las ganancias con una sabandija perra como vos?! O sea... no quiero me digas así, con todas aches, entendés esa parte?! Hueca de mierda. Me veo rompiéndome los esfínteres para que gastes en comprarte “noséquémierda” que sirve para llamar por teléfono. Te quiero a las 3 de patitas en la calle.